Вицове

[Bullterrier]

Президентите на Америка,Русия и България се събрали на маса.От разгвор на разговор,от хвалби на хвалби президентите решили да проверат кой е наи-могъщ! Които ограби съседната банка наи-бързо, ще бъде признат за властелин!
Буш с наи-елитните си американски обирджии обрал банката за 10 минути!
Руснакат успял с помощ на сънародни джипчии да обере банакта за 5 минути!
Влиза Първанов с пет циганета, а след две минути едното попитало:
- Шефе, зe`aме и тапетите, нали?

------------------------------------------------------------------------------------------

Внуче към баба си:
- Бабо, защо това се нарича кръстовище.
- Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш сине.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

На изход от Перник има табела. На нея пише "Център" и сочи към София.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Табелка на Габровска пътна врата
- Не ползвайте звънеца,тока е скъп,чукайте и викайте!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж се кара на жена си:
- Вие блондинките сте уникални, 68 процента от вас са безмозъчни! Даже да смятате не умеете!
- Мен това не ме засяга. Аз съм от останалите 12 процента.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Учител води курс по история на 20 блондинки. Първи въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинката става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две проститутки си говорят:
-Теб ни тъ лий страх от свинския грип?
-Кой, мен ли ма? Аз СПИН на крак карам, чи от грипа да съ плаша.

[Bullterrier]

[radostinao6]

Кради народе възродени,
от светли фондове кради.
С крадливоста таз сила нова,
съдбините си ти поднови.

Върви към мощна далавера,
в световните борби върви,
от длъжност неизменно воден-
и бог ще те благослови.

Напред,мангизите са слънце,
което в джобовете грей!
Напред!Народноста не пада
там,дето ДДС се лей.

Безвестен беше ти,безславен
О,влез в Историята веч,
духовно покори бюджета,
когото ти продъни с меч!

[radostinao6]

Животът е като стълба в кокошарник - къс и осран! 
----------------------------------------------------------------
Мъжката стоножка брои:
- 97, 98, 99, 100, 101... Скъпа! Родило ни се е момченце!
--------------------------------------------------------------------
- Келнер, да не сте си сменили готвачката?
- Да, как познахте?
- Преди космите в супата бяха черни, а сега са руси.
---------------------------------------------------------------------

[Bullterrier]

Ще бъда отворена след 10 мин. (Бележка оставена от продавачка)
Не слагай чужди тела в устата си! При директора се влиза само по голяма нужда!(Надпис на вратата на директорски кабинет) Дърветата простираха голите си клони, като ръце на вещици, а виелицата навън духаше безспир, като проститутка. (Из съчинение на деветокласничка)

 

Това стихотворение е истински еротичен трилър. (Учител по литература) Бойчо Огнянов е бил готов да се пльосне където и да е в името на революцията. (Учител по литература)

Дядото излекувал зайчето и започнал да живее при него. (Из ученическо съчинение)

Тялото на рибата се състои от глава която плавно преминава в опашка. (Из ученическо съчинение)

Кьде са ти членовете, бе момче? (Учителка по английски) Званецът вазвести вазбуждането на големеца... (правописът запазен)

Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон! (Учителка)

Колежки,вие не разбрахте ли, че с уста ще си изкарвате хляба? (професор по пеене)

Лирическият герой на Вапцаров са селяните, с увиснали мустаци и потури, в които обаче има нещо силно, здраво и желязно... Свръхжените се отличават със слабоумие и безполовост. (ученик от 9-и клас)

Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език! (учител по инструментознание в музикална гимназия)

Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим. (учителка)

Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите. (учител)

Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай. (учителка)

И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад... (учителка по немски език)

Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно! (учител)

Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах", нито "Ох"! (учител в час по физика)

Няма да се събличам, направо почвам. (учителка по литература)

Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета. (Учителка по история)

Чукането отвън ли ви разсейва, колеги? -Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме! (Между асистент и колега от ТУ-Пловдив)

Искам да усетя моето присъствие в твоята работа! (Учител по рисуване на ученичка.)

... ако още веднъж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извъртя....... (учителка)

Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не. (към ученик, който се опитва да преписва)

Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата.(Учителка към своите ученици-абитуриенти)

"Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!" (По въпроса за програмата по литература за десети клас.)

Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)

Имам уши на най-невероятни места. (учителка МГ Варна) Абе аз за на кого говоря, на ония дето го духа отвън. (Учителка по математика)

Този "ход" на сближаване с читателя е поредният "коз" от тестето на Славейков. (кандидатстудентски)
Рамбо Силек (вместо Ран Босилек, второкласник) Донки Ход...(вместо Дон Кихот, осмокласник) Тур Генев (вместо Тургенев, кандидатстудентски)

[radostinao6]

1. Какво е егоизъм? * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *

2. Какво е смелост? * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *

3. Какво е мъка? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *

4. Какво е нахалство? * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *

5. Какво е бързина? * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *

6. Какво е късмет? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *

7. Кой мъж е оптимист? * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *

8. Кой човек е тъпанар? * Този, който свири на тъпан *

9. Кой човек е идиот? * Този, който има много идеи *

10. Как се казва на български кавалер? * Кавалджия *

11. Какво е риск? * Да пръднеш, когато имаш диария *

12. Какво е сръчност? * Да хванеш пръдня в шепи *

13. Какво е точност? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *

14. Какво е сила? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *

15. Какво е лицемерие? * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *

16. Какво е кърпичка? * Пичка която работи на къра *

17. Кой човек е чикиджия? * Този, дето секса му идва отръки *

18. Кой човек е баровец? * Който живее до барата *

19. Какво е двулевка? * Жена с два леви крака *

20. Какво е маймуна? * Минало време на думата 'човек' *

[radostinao6]

Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!

[radostinao6]

Защо слонът е голям,сив и объл?
Защото ако беше малък,бял и плосък щеше да е аспирин...

[Blue shaRk]

Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не. (към ученик, който се опитва да преписва)

това ме разби

[El Nino]

Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки? !
- Абе ти, какво искаш! ? В казармата взимах 15 лева и карах танк. 

[El Nino]

По време на класна работа в училище учителката казва:
- Струва ми се, че чувам някакви гласове...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам.. 

[LordVOODOO]

Ученически бисери


Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с
единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а
между краката му била страшната действителност. (съчинение)

Прабългарите са имали конска флота.

Славяните ловили риба и други горски животни.

Янко музиканта сам си правел свирки Из ученическо съчинение.

Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание. Из  ученическа тема.

Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си
мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.

В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство.

Бай Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това
ги  води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.

“Баща ми чука на гарата” – (човекът е ревизор вагони) От  съчинение
на първокласник по повод семейството.

Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.

Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.

Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а
други още дишали.

Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца

трябва да следват техния пример.

Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала  кола и
сама се прекарала.

В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където
постепенно се превръщала от девойка в жена.

Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там…

Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен от пътешествието си.

Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.

Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.

Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.


• Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!

• Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая – двама четат, двама спят, влизам после в другата – точно обратното.

• Как е правилно да се пише “юни” или “юли”?

• Има отсъстващи – виждам ги!

• Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.

• Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете! (директорка на техникум по електротехника)

• Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! (учител по биология)

• Вече станахте големи мъже – особено момчетата!

• Рамбо Силек (второкласник)

• Толкова ми е трудно да си изразя мислите… особено като ги нямам.

• Ще ви изгоня всичките и ще работя с останалите!

• Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има…

• Правата е като глупостта – няма нито начало, нито край. (учителка по математика)

• Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (ученик)

• От азота се прави амоняк, а от фосфора ъъъъ… фосфорняк. (ученик)

• Раздели дъската на четири равни части, избери си най-голямата и пиши в нея! (учителка по математика)

• И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: “Тук ще бъде България” (учителка по история)

• Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (учителка по химия)

• B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (ученик)

• Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил. (учителка по литература)

• Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита “..кажи ми, сестро, де е Караджата”. (из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)

• Тази болест причинява не само смърт, но и води до пълно ослепяване. (учителка по биология)

• Най-лошото, което може да се случи на 2 точки, е да не лежат на една права. (учителка по математика)

• Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (из класна работа по литература)

• Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите…

• Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (директор на училище)

• Преводът е като жената – ако е хубав, не е верен, а ако е верен – не е хубав. (учител по английски)

• Единственото нещо, което трябва да запомните за пружиниращото махало, са две неща… (учител по физика)

[Blue shaRk]

LordVOOODOO,кефиш ме с тези вицове

[radostinao6]

Иванчо и Марийка са сред природата.
- Марийке, намерих четирилистна детелина.
- Иванчо, това означава, че ние скоро ще се оженим.
- Така ли? Аз винаги съм мислил, че четирилистната детелина носи щастие…

[bobo1994]

Ето нова порция смях:

Чорапите I част
Ето какво ще стане, ако не си сменяте чорапите един месец.
ден 1: Прани чорапи - меки и миришат на омекотител - мразя ги.
ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис...така е по добре.
ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват - няма да ги сменям.
ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва "приятна" миризма на спарено - няма да ги сменям.
ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи...нещо си въобразява.
ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика "Да не си настъпил някое лайно?"...какво му стана на тоя човек.
ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна....?!?!?
ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.
ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга.
ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи наще да я карат в болница. В 3 през ноща дее*а само ми разбиха сънят!
ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска)...това пък защо?
ден 12: Родителските тела ми заплашват - отвориха всички прозорци в къщи.
ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна .... даже не разбрах кога е станало, още спях.
ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъъъъъъъъъъъъъъъъъълга почивка...
ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо.... така ли? аз не усещам нищо.
ден 16: Уличните кучетата избягават района около блока.
ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно ... абе какво им става на тия хора само забягват на накъде.
ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, че получили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат...сигурно са сбъркали номера.
ден 19: Цветята в апартамента увехнаха...странно вчера ги полях.
ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село....тука става нещо странно.
ден 21: Хлебарките напуснаха блока...такова изселение не бях виждал.
ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка...не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата според лекари от натравяне....горкия сигурно е ял нещо развалено.
ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.
ден 24: Гражданска защита отцепва района...ха да не съм луд да тръгвам на някъде.
ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се.
ден 26: Тука нещо мирише на лошо...продължавам да драйф......
ден 27: .......
ден 28: .......
ден 29: .......
ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми които стояха изправени до




Чорапите - II част
След няколко седмично обеззаразяване на блока и околностите, шокова терапия и тонове заплахи се върнах в къщи при семейството ми. Убийте ме не знам защо беше цялата тая идилия, е поне съм си у нас. Дойде лятото и нашите ме изпратиха на лагер за един месец в планината.


ден 1: Пристигнахме в хижата. Всички се втурнаха да си вземат душ от 2 часовото пътуване с влака и 6 часовото пътуване с теснолинейката. Аз си останах в леглото, да не съм луд да се къпя нали сутринта си взимах душ, а и чорапите ми даже не миришат. (поне мириса на прах за пране се е махнал)
ден 2: БЕСЕН СЪМ. Събудиха ни в 5:30 сутринта, за да ходим до някакъв връх. Що за нахалсво, а като капак за закуска имаше сух хляб два домата и парче салам. Като се прибрахме всички пак се втурнаха към банята...аз се отказах, но поне се наспах в стаята. Чорапите си оставих в маратонките, ухаят на леко спарено - приятно.
ден 3: Майкооо всичко ме боли ще го убия водача на групата, а на всичкото отгоре съседа ми по легло се оплаквал, че не можал да мигне цяла нощ щото нещо му миришело. Определено си измисля аз спах като пън и нищо не ми миришеше.
ден 4: Пак ни събудиха в 5:30. Щели сме да ходим да гледаме някакъв водопад, който бил на 7 часа път от тук!!!! С големи мъки стигнах до там и седнах на един камък близо до водопада, а ония ми ти "приятели" да вземат да ме бутнат във водата. На връщане се спънах в един заблатен гьол. Прибрах се премазан и си взех си душ и установих, че чистите ми чорапите са изчезнали. Е няма лошо, аз и без това не ги понасям, а и тези са си добре.
ден 5: Боли ме цялото тяло и съм настинал днеска няма да мърдам от леглото. Един от съквъртирантите ми каза, че от някъде идва мирис на застояла вода. От къде му хрумна, аз се къпах и махнах тинята, така че да е от мен не е.
ден 6: Цял ден скитахме по горещините по някакви камъни нагоре надолу. По се лее. Прибрахме се късно вечерта и аз се трупясах както си бях с дрехите и закъртих. Събудих от мърморенето на съседа по
легло, който отваряше прозореца и вратата. Тоя не е наред навън е студено, а тоя отваря, нищо другите в стаята ще затворят като им стане студено.
ден 7: Вдървил съм се....ееее, никой ли не затвори прозореца? Отговориха ми, че миришело нещо много лошо и просто нямало как.
ден 8: Валя дъжд, а ние играхме футбол. Добре, че маратонките ми не пропускат та чорапите ми са чисти.
ден 9: Върнах се от закуска и гледам момчетата в стаята разместват всичко възможно от стаята. Казват, че нещо е умряло и мирише ужасно. Аз не усещам нищо, но за да не страня се включих и аз, но нищо не намерихме - ми нормално то няма нищо ама айде.
ден 10: Двама си събраха багажа и се преместиха в друга стая щото миризмата се била засилила - не е от мен скоро си взех душ, а дрехите са ми чисти даже оня ден като валя дъжд съвсем се изчистиха.
ден 11: През нощта имаше някакво раздвижване ама много ми се спеше та разбрах чак на сутринта, че едно от момчетата започнало да се задушава и да повръща. Горкия сигурно храната в хижата е започнала да застоява.
ден 12: Двете момчете които бяха осанали в стаята се изнесоха и ме караха и мен да ходя с тях, че щяло миризмата да ме задуши и мен. Абе ти хоря нямат ли си друга разбота, че само душат. Докато не усещам нищо няма да мръдна от тук.
ден 13: Появиха се 20тина пора от близката горичка. Половината от хижата се изнесе на излет.
ден 14: Провете се умножиха и всички са под моя прозорец. Сладки същества.
ден 15: Надзорниците се изредиха един по един да ми викат, че от тук миришело да съм кажел какво. От къде да знам да не им приличам на врачка. На мен не ми мирише.
ден 16: Отидохме да разгледаме някаква пещера. Стигнахме до основната зала, ма то там тясно, тясно 50 души едвам се събрахме. Докато водача разказваше за пещерата двама души извикаха, че подушват нещо задушливо и припаднаха.
ден 17: Ще играем на криеница в мазето на хижата, щото около нея поле от порове. Ай стига бе май верно има някаква миризма, която ги привлича ама защо само аз не я усещам?
ден 18: След криеницата от снощи в мазето, 3 момчета и 5 момичета са на легло. Казват, че замалко не се задушили от нещо. Еми глупави хора като знаят, че затворени помещения не им понасят па да не влизат.
ден 19: Едно от момчетата се върна в стаята при мен. На сутринта пак беше изчезнал. Хижаря каза, че с хеликоптер го откарали в токсикологията. Докато го изкарвали едвам си поемал дъх и шепнел - миризма..лоша. Сигурно поровете под прозореца не са му понесли.
ден 20: Поровете намаляха.
ден 21: Поровете напуснаха района....?!?!?
ден 22: Хижаря ни каза, че тая вечер сме щели да спим на палатки, че да претърси хижата и да намери източника на вонята от която всички се оплакват. Всички??? Аз продължавам да твърдя, че си измислят щото аз воня не усещам.
ден 23: Трите момчета с които бях в палатката през ноща получиха хрипове. Мед сестрата, която беше с нас за малко щеше да изпусне единия. Тзтзтзтз, как може малди хора с такова крехко здраве. Явно не им понася чистия въздух.
ден 24: Хижаря каза, че още два дни ще сме на палатки, че да се измирише тотално.
ден 25: Някой ми открадна възглавницата, нищо ще спя на маратонките, а чорапите ми ще служат за по-меко.
ден 26: Сутринта се събудих от задушлива миризма, лошо ми е.
ден 27: Хижаря каза, че утре ще ни пуска в хижата. Легнах си. Събудих се през нощта, лошо ми е не мога да дишам.
ден 28: ......
ден 29: ......
ден 30: Събудих се завързан за някакъв стол и пак същите хора с противогази се опитваха да отлепят чорапите ми от маратонките.

О не пак се започва.

+1k