Вицове

[mortito]

3 прилепа се хващат на бас кой ще пие повече кръв ...
1вия се връща цялата му уста в кръв ...
Откъде намери сичката тая кръв бе ?
От 1 много вкусен носорог.
2рия се връща цялата му глава в кръв ...
Откъде  намери толкова много кръв бе ?
От 1 много вкусен слон ...
3тия се върнал ... Целия в кръв ... сички смаяни го питат :
откъде намери толкова кръв беееееееее ?
Виждате ли онзи стълб ей там !?
Да ...
Еми аз не го видях .., 

[4orapisnametalo]

Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Добре. Искам да владея цялата ей тази територия - и й показал някаква карта.
- Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо...
- Добре. Искам Windows да няма бъгове.
- Абе... я дай да погледна тая карта...

[malelele]

Мъж и жена се развеждат. Съдията пита пита малкото дете: - Ти моето момче, при кого искаш да живееш, при мама ли? - Не, не искам при мама, тя много бие - отговаря момчето. - Тогава при татко ли искаш ? - Не искам и при татко, и той много бие. - Ами тогава при кого искаш да живееш? - Искам при "Левски" щото хич не бие!

[4orapisnametalo]

Новина по радиото:
- Преди няколко часа над Централни гробища се е разбил двуместен хеликоптер.
От полицията съобщиха, че досега са извадили над 300 трупа от мястото на катастрофата.

[deni]

Скръбна Вест
С най-голямо и лицемерно прискърбие Ви съобщаваме, че след толкова години страдание днес почина обичаната от всички

Чалга Попфолкова


След дълго боледуване отново почина обичаната от всички - Чалга Попфолкова.Животът за нея бе като пеперуда, литнала от цвят на цвят.Ама как я сгази валяка само...отнесе я като цунами японско крайбрежие.Но не се притеснявай.Няма да липсваш на никого, свен на пияниците, които сега няма на каква музика да се наливат.



Поклонението ще се състой в централните просташки гробища.Елате да се сбогуваме с чалгата като се отдадем на Алкохола под надслов "смърт за чалгата".Всяка 13-та водка е безплатна! Всяка 7-ма бутилка - за вкъщи!На купона ще има силно участие от страна на метъл бандите, но и рапарите ще се включат.

От щастливите

[Sheremetev]

Говорят си двама военни:
-Ти какъв си?
- Танкист. А ти?
- Парашутист.
- Брей, никога няма да имам смелостта да скоча с парашут.
- Аз пък никога не бих имал глупостта да скоча без него.

[Equilibrium]

Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх .
Зъболекарят казва :
- Ето, ако искате ще Ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита :
- Как е, още ли ви е страх?
-Да, малко . Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време .
Докторът пак го пита :
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел ! Само да посмее някой да ми пипне зъба!

[desperado16]

Двама луди се сбиват по време на разходката и санитарите ги отвеждат при директора на психиатрията.

- Той е виновен! - крещи единият болен. - Казва, че е Наполеон, а много добре знае, че Наполеон съм аз!

- Не е вярно! - горещи се другият. - Аз съм Наполеон! Кажете му, докторе!

Директорът ги изслушва и отбелязва спокойно:

- Вие двамата кога ще се научите да се обръщате към мен с "Ваше императорско величество"?

[desperado16]

Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:

- Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.

Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него.

- Изяде ли кучето месото? - питат го.

- Изяде го.

- Е, говори ли кучето френски?

- Емиии..., не.

Хоп - в казана.

Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад.

- Изяде ли кучето месото? - питат го.

- Изяде го.

- Е, говори ли кучето английски?

- Емиии..., не.

Хайде и той в казана.

Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него.

- Изяде ли кучето месото? - питат и него.

- Изяде го.

А отзад кучето:

- Лъже, неговата майка!

[desperado16]

Един хванал златната жаба, и тя му рекла:

- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!

Оня мислил, мислил и на края рекъл:

- Добре, искам да направиш така, че да пикая уиски!

- Добре. От тоя момент вече ще пикаеш първокачествено уиски.

Пуснал човека жабата и тръгнал да се прибира. По едно време му се допикало, и рекъл да провери дали жабата не го е метнала. Свърнал до един храст и почнал да пикае в шепата си. Подушил- уиски! Близнал предпазливо - верно, уиски и то първокачествено!

Прибрал се оня на бегом в къщи и вика на жена си:

- Жено, бързо дай две чаши!

Носи му тя, той пикае в тях, подава й едната и и вика:

- А наздраве! Пий, това е хубаво уиски.

- Бе ти луд ли си? Какво уиски е това?

Ама за всеки случаи подушила, и близнала леко, а като се уверила че е вярно, изпила го.

И така всеки ден мъжа като се прибирал, си пийвали с жена му.

Една вечер обаче мъжа се прибира и вика на жена си:

- Жено, давай бързо една чаша, че ще се напикая!

Носи му, той се изпикава и надига чашата, а жена му учудено го пита:

- А на мене няма ли да сипеш?

- А, от днеска ти ще пиеш направо от шишето!

[mortito]

Пътнически самолет по време на полет един от моторите отказва и трябва целият самолет да бъде олекотен. След като изхвърлят багажа и всичко ненужно пилотът вика стюардесата и й обяснява, че за да не се разбие целият самолет някой от пасажерите трябва да скочи.
Отива стюардесата при пасажерите и им обяснява за създалата се ситуация и че в името на всички пасажери някой трябва да скочи.
Първи решава да бъде американеца, питат го за някакви последни желания.
- Да - отговаря той - искам 1 чаша Джак Даниълс и да изпуша една пура.
Изпил си уискито, изпушил си пурата, извикал да живее Америка и скочил от самолета.
Върнала се стюардесата при главния пилот да види какво е полужението, но самолетът все още бил нестабилен и трябва да загубят още товар. Тя се връща за втори път при пасажерите и им обяснява същото, този път французинът се престрашил и поискал всички жени на борда да го целунат и да изпие едно шардоне, извикал да живее Франция и скочил.
Отново стюардесата се връща, но самолета е все така тежък и трябва да пожертват още някого. След 1 час тя се връща в пилотската кабина цялата раздърпана и пилотът я пита:
- Какво стана този път? Самолетът вече е стабилизиран и можем да продължим.
- Ми... този път българинът, пожела да изпие всичкия алкохол на самолета, и го изпи, пожела да изчука всичките жени на самолета и го направи....
- И какво стана след това? - попитал пилотът.
- Еми каза "Да живее България! "... и изхвърли турчина !

[mortito]

По имейла:
"Иванчо, ела тази вечер вкъщи. Татко е тук, но лежи на втория етаж, ужасно го боли кракът. Разбра ли ме?"

"Марийке, не мога да дойда, защото и аз лежа вкъщи и ужасно ме боли това място, където баща ти си удари така лошо крака. Разбра ли ме?"

[mortito]

В класа на Иванчо щял да идва инспектор, момичетата като знаели какъв е Иванчо го предупредили, че само една лоша дума да каже - веднага ще напуснат стаята.
Дошъл инспектора и казал:
–Деца, направете изречение с думичката 'дом'.
Иванчо веднага вдигнал ръка:
-Кажи, момче.
-В нашия квартал строят нов публичен дом. - казал Иванчо.
Всички момичета веднага станали и започнали да излизат от стаята.
-Чакайте, бе к***и, той още не е построен! - провикнал се Иванчо.

[mortito]

Малкият Иванчо:
Мамо,пък вчера като те нямаше, татко дойде с една леличка в къщии отидоха в спалнята..
Мълчи Иванчо, довечера като седнем на вичиря, тогава ще кажеш. Вечерта на масата,вечерят и майката:
Кажи Иванчо какво стана вчера?
Ми вчера, след обяд,т ате дойде с една леличка, аз лежах в детската стая и той мислеше, че спя, отидоха в спалнята съблекоха се и той почна да й пъха между краката оная работа, която чичо Гошо ти я пъха в устата, като тате е в командировка..

[FatJIm]

Военоморско учение. Един крайцер изстрелва ракети. Първа ракета - в целта. Втора ракета - в целта. Трета ракета - право в мачтата на флагманския кораб.
След малко се получава радиограма. Радистът тича при капитана:
- Капитане, радиограма от адмирала!
- Прочети я.
Радистът почва да чете пред всички на мостика:
"Абе ей, капитане, какво правиш бе идиот! Ще ни избиеш всичките бе, мамка ти! Само да те гепя на сушата! Ще ти скърша врата! Майка ти ще..."
И така нататък още пет минути. Радистът спира да чете. Другите офицери сконфузено гледат капитана, който невъзмутими казва:
- Добре, върни се сега в рубката да разшифроваш текста.


Клиент при психиатър:
- Лекарят в службата ме посъветва да се обърна към вас, макар че не мога да си обясня защо. Имам прекрасен брак, жена ми ме разбира, децата са чудесни, имам сигурна и добре платена работа, шефът е страхотен, колегите - супер, имам много приятели, нямам никакви грижи...
- Хм... И от колко време сте в това състояние?