Вицове

[Boliarin]

  http://www.youtube.com/watch?v=VGcTvC3YZ3U&feature=related

   

[Boliarin]

  http://www.youtube.com/watch?v=VGcTvC3YZ3U&feature=related

   

   ....и учете руски,да се смеете с нас а не да гледате тъпо като талибан трабант !!!!

[Slаvi_82]

Срещнали се двама животновъди, единият от които с посинено око. Другият го пита:
- А бе, какво става, някой да не те е бил?
- То не е за разправяне. Имам една крава, и като сядам да я доя тя все ме удря с опашката си по лицето…
- И от това ли е посиняло окото ти?
- Не, омръзна ми и й вързах една тухла на опашката! 

[infinityyy]

Излиза мъж от лекарския кабинет и си мърмори. Дева, козирог, везни, водолей, абе не беше туй. Връща се обратно при доктора и го пита. Какво казахте че беше?
- Рак бе, мой човек, Рак! 

[Boliarin]

2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупката се показва
немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара, налива си
бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката....
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва
се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама
ракия, изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма
котка, трета - няма котка, четвърта, пета… след петата сяда, оглежда се
- все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си
мърмори:
- Ми че го чекаме, дее*а маа му…

 

[Witch]

Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама

[Boliarin]

Мили Ваньо!

Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.

Трябва да направиш следното:
- Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.
- Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.
- Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.
- След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.
- След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки.
- Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.
- Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".
- След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.

Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.

Целувам те!
Мама

 

[Slаvi_82]

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!

[Marianeca]

Лъвът отишал в гората , ма много ядосан и си казал ся ще изям цялата гора , ма сички животни от гората! Вървял , вървял и видял мечката и я пита:
-Ти коя си?
-Аз съм Баба Меца
-Хич не ми дреми Баба ли си , Меца ли си! Утре на ябад в бърлогата ми , ще те ям. Въпроси имаш ли?
-Нямам.
Вървял , вървял и срешнал вълкът.
-Ти кой си бе?
-Аз съм Кумчо Вълчо.
-Хич не ми дреми Кумчо ли си , Вълчо ли си! Утре на ябад в бърлогата ми , ще те ям. Въпроси имаш ли?
-Нямам.
Вървял , върлял лъвът и срешнал лисицата.
-Ти коя си ма?
-Аз съм Кума Лиса.
-Хич не ми дреми Кума ли си , Лиса ли си! Утре на ябад в бърлогата ми , ще те ям. Въпроси имаш ли?
-Нямам.
Лъвът срешнал заека.
-Ти кой си бе?
-Аз съм Зайо Байо.
-Хич не ми дреми Зайо ли си , Байо ли си! Утре на ябад в бърлогата ми , ще те ям. Въпроси имаш ли?
-Имам!
-...Казвай.
-Може ли да не идвам?
-Може.

[mortito]

Лъвът отишал в гората , ма много ядосан и си казал ся ще изям цялата гора , ма сички животни от гората! Вървял , вървял и видял мечката и я пита:
-Ти коя си?
-Аз съм Баба Меца
-Хич не ми дреми Баба ли си , Меца ли си! Утре на ябад в бърлогата ми , ще те ям. Въпроси имаш ли?
-Нямам.
Вървял , вървял и срешнал вълкът.
-Ти кой си бе?
-Аз съм Кумчо Вълчо.
-Хич не ми дреми Кумчо ли си , Вълчо ли си! Утре на ябад в бърлогата ми , ще те ям. Въпроси имаш ли?
-Нямам.
Вървял , върлял лъвът и срешнал лисицата.
-Ти коя си ма?
-Аз съм Кума Лиса.
-Хич не ми дреми Кума ли си , Лиса ли си! Утре на ябад в бърлогата ми , ще те ям. Въпроси имаш ли?
-Нямам.
Лъвът срешнал заека.
-Ти кой си бе?
-Аз съм Зайо Байо.
-Хич не ми дреми Зайо ли си , Байо ли си! Утре на ябад в бърлогата ми , ще те ям. Въпроси имаш ли?
-Имам!
-...Казвай.
-Може ли да не идвам?
-Може.

ХАххаххахахахахаххаххаха 

[AACC]

2 моряка пътуват но кораба им се разбива на остров с  Аборигени
питат ги джиджибиджи или смърт
1виа казва няма по лошо нещо от смърта искам джиджибиджи
цялото племе го ебали и после го пуснали
2рия казва че по лошо нещо от  джиджибиджи  няма  и казва че иска смърт
Лидерът на племего казва
джиджибиджи до смърг   

[Marianeca]

двама мисионери попадат  на един остров .
на острова местните ги залавят и ги носят при вожда.
и той вика на мисионерите :
-избирайте РУРУ или смърт ?
и първия мисионер :
- избирам РУРУ.
обаче РУРУ се оказало да та минат сичките мъже от племето.
минали го сичките и питатли втория ,какво избира.
и той си вика,, как ще го търпя аз тва аре по добре смърт'' .
и казал:
- избирам смърт !
и вожда викнал :
-СМЪРТ !!!  СМЪРТ ЧРЕЗ РУРУ !!!!
 

2 моряка пътуват но кораба им се разбива на остров с  Аборигени
питат ги джиджибиджи или смърт
1виа казва няма по лошо нещо от смърта искам джиджибиджи
цялото племе го ебали и после го пуснали
2рия казва че по лошо нещо от  джиджибиджи  няма  и казва че иска смърт
Лидерът на племего казва
джиджибиджи до смърг   

Да виждаш няква съществена разлика освен че първото е написано по-ясно и разбираемо

[malelele]

Попитали радио Ереван: - Какво означава кръст върху кръст? Радиото отговорило: - Поп върху медицинска сестра

[Sheremetev]

Попитали радио Ереван: -Може ли изникне царевица на магистралата?
След кратко мълчание отговорът бил: -По аграрните въпроси се обръщайте към радио София.

[DraganoW]

Баба Меца имала рожден ден, но първо си казала:
Ако, някой ми подари цвете ще му го навра в задника.
Дошъл Зайо на купона с едно голямо цвете маргаритки и меца му го навряла в гъза.
След това Лиса питала Зайо:
Абе, ти защо плачеше и се смееше когато стана случката с цветето?
А, зайо казал:
Плаках понеже ме болеше, а се смеех, защото зад мене беше Кумчо с един кактус!