Вицове

[styrshel]

Английски бизнесмен диктува на секретарката си писмо:
"Уважаеми господине,
Тъй като моята секретарка е дама, не мога да и продиктувам това, което си мисля за Вас. Още повече, тъй като аз самият съм джентълмен, нямам право даже да си мисля така за Вас.
Но тъй като Вие не сте нито едното, нито другото, надявам се, че ще ме разберете правилно…"

[desperado16]

   Началник казва на подчинения си:
- От вас ще излезе велик престъпник.
- Защо, шефе?
- Защото не оставяш абсолютно никакви следи от дейността си.
***********************************************
   Борец, кара с превишена скорост и ченге го спира:
- Талона, моля - казало ченгето.
- Ела, да ти го дам на прозореца - отвърнал бореца. Ченгето си подало главата и борчагата я защипал с прозореца. После излязал от колата и му смъкнал гащите и накрая потеглил.
Едно дете гледало отстрани и полицаят го питал:
- Ей, дете, видя ли му номера?
- Аз такъв номер и в цирка не съм виждал! - отвърнало детето.
**************************************************
Срещат се двама приятели:
- Как си, какво правиш?
- Абе, имам хлебарки в кьщи, не знам как да се оттърва от тях.
- Като ги видиш,кажи им: "Нямам хляб" и те ще си отидат.
- Добре - казал другия.
След време пак се срещнали.
- Как си? Какво стана с хлебарките?
- Направих както ми каза, ама те ми донесоха 2 хляба и си останаха. Сега какво да правя?
- Вземи от някъде други хлебарки, събери ги с твоите и като се сбият, сами ще се унищожат!
Така и направил. След време пак се срещнали.
- Как си, как са хлебарките? Изби ли ги?
- Абе, мани. Направих както ми каза, ама моите победиха,че като взеха и военнопленници и станаха още повече. Сега не знам какво да ги правя.
- Избери 2-3 от най-едрите и ги смачкай! Другите ще се изплашат и ще избягат.
След време пак се срещнали.
- Е,приятел,оттърва ли се от хлебарките вечe?
- Нищо подобно.Хванах 3-те най-едрите и ги смачках. И като се събраха на погребение,станаха 3 пъти повече.
***********************************************************
Едно малко котенце си седи на пътя. Покрай него минава една крава и му казва:
- Я какво си малко, пък с мусраци!
Котето погледало, почудило се и отвърнало:
-Я каква си голяма пък без сутиен!
**************************************************************
Прибират се три приятелки от кръчма. Влизат си във входа и виждат, че на стълбите лежи пиян мъж. Но, преди да видят кой е, токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в панталоните, поопипала го и казала:
- А, това не е моят мъж! Бръкнала втората, попипала и тя и отсекла:
-  Верно, че не е твоят мъж! Бръкнала третата и веднага констатирала:
- Бе тоя, изобщо не е от нашия вход !

[desperado16]

   

Срещнали се слона и камилата. Слонът казал на камилата:
- Абе, ти какво животно си като циците са ти на гърба, а камилата отговорила:
А, ти какво животно си, че оная работа ти е на носа?
***************************************************
   Един вълк бил много жаден. Отишъл до една машина за лимонада. Взел си една лимонада, взел си две, взел си три  и така до 10, обаче на 11- тата едно зайче излезнало от машината и казало:
- Чичко, не ми се пикае повече!
****************************************************   
Заекът спечелил джакпота и тръгнал да гуляе.
Отишъл в един бардак и пожелал да спи с кокошката. Завели го в стаята и. Още с влизането му се чуло ужасяващо кудкудякане....
На излизане от персонала го питат:
- Защо оскубахте горката госпожица ?
- Толкова пари съм дал за курвата - искам я гола!

[gamballa]

още един за чукчи

правили тестове и се наложило да затворят един американец един българин и едно чукчи
инструктират ги "няма да ви даваме храна вода и нищо др в стаята ще има само един телефон по който може да се обадите и да кажете да ви изкараме ако не можете да издържите повече"
вкарват американеца минават ден два 5 седмица 2 на 3 тата седмица посредата телефона звъни "не мога повече" - казал с изнемощял глас американеца
дошъл ред на българина инструктирали го вкарали го в стаята и зачакали минали 5 10 дни месец 2 на 3тия в началото телефона звъни българина "ще пукна тука бе без храна без вода без грам ракия"
най-накрая чукчито инстуктирали го вкарали го в стаята и затворили минали 2 3 5 седмици 2 3 5 6 месеца най-накрая не издържали и поискали да видят да не е умрял чукчата вътре и да не се е обадил отворили вратата и какво да видят чукчито стой отслабнало изнемощяло почуква едва едва с пръст по телефона и мрънка "тилифон тилифон чукчи хочит ест чукчи хочит ест"

:D:D:D винаги мн ме е забавлявал тоя виц дори докато го писах се смях

[LordVOODOO]

Тоя виц има много разновидности. Аз го знам със агабага ..... вожда казва смърт чрез агабага 

Не се карайте за глупости, ще ви разкажа виц по въпроса:

Попитали радио Ереван какво става, когато кажеш виц на един американец?
- Веднага започва да се смее. - идва на мига отговора от Ереван.
А какво става, когато кажеш виц на един англичанин?
- Той се замисля за кратко и после почва да се смее. - отговарят от радиото.
А какво става, когато кажеш виц на един българин?
- Българина казва следното: "А тоз ли бе? Тоя го знам, ама по друг начин!"

Че и във вашата ситуация е същото. Разправяте се за виц, който има поне 10 различни варианта, а идеята е една и съща....

[LordVOODOO]

Още една порция вицове:

Научна конференция.
Тема е високите постижения в стимулацията на секса, по специално афродизиаци за мъжете.
Първи пред публиката изнесъл реч американец:
- Ние направихме такова хапче, че когато мъжът го глатне след 30 минути члена му се удебелява 55%.
Всички много ръкопляскали.
Втори пред публиката застанал един французин:
- А пък ние направихме такаво хапче, че когато мъжът го глътне след
20 минути члена му става 35% по-дълъг.
Публиката започнала още по бурно да аплодира.
После на подиума застанал един българин:
- Абе кви са тея глупости. Ние направихме такова хапче, че 10 минути след като го изпиеш оная ти работа става като ПЪПЕШ.
Публиката замлъкнала.
Един от публиката попитал:
- Как като пъпеш? На дебелина ли?
Българина отговорил:
- Не. Ние нямаме проблем с дебелината.
Друг от публиката извикал:
- Като пъпеш на дължина ли?
Българина отново отговорил:
- Не бе ние нямаме проблем и с дължината, абе не бе на вкус!

---------------------------------------------------

Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...

-------------------------------------------------

Говорят си две блондинки:
- Здрасти! Как е?
- Бива. Само дето гърлото ме боли.
- Знам един добър начин. Когато започне да ме боли гърлото, правя орален секс с мъжа си, и ми минава много бързо.
- Отлична идея, трябва да се опита.
На другия ден:
- Е, помогна ли?
- Да, благодаря, гърлото вече не боли, само дето мъжът ти въобще не можеше да повярва, че е твоя идеята.

--------------------------------------------------

Полицай спира огромен Мерцедес, вътре красива блондинка:
- Добър ден, документите за проверка!
Блондинката:
- Не знам за какво говорите.
Полицаят:
- Ами за шофьорска книжка и талона на колата!
Блондинката отново отговаря, че не знае, за какво става въпрос и настоява, че няма документи.
Полицаят:
- Госпожице, защо не проверите в дамската си чанта или в жабката на колата !
Блондинката проверява и наистина намира необходимите документи. В този момент по радиостанцията на полицая се обажда негов колега и след като разбира, че е спрял същата блондинка с Мерцедеса, го съветва да си събуе гащите пред нея и да види какво ще стане.
Полицаят си свалил панталоните и застанал пред красивата блондинка.
Възмутена блондинката отвърнала:
- Е-е-е-е-е пак ли алкохолна проба!

----------------------------------

Предаването ''Минута е много''...
Вучков към участник:,,Въпрос с повишена трудност:Какво е свирка?''
участникът[мисли]
По едно време се включва онова противното човече с ципа на устата:,,Няма време!!!''
участникът[яростно]:''Бе, да те е.а в устата!!!!
Вучков[ухилен]:''Правилен отговор!!!

[Bullterrier]

  много са готини вицовете лорде, ама нали забраниха мръсните

[LordVOODOO]

Вярно, забравих. Извинявам се, за което. Е ако съм заслужил наказание ще си го изтърпя. 

[Witch]

Как звучи азбуката за сина на админа?

alt, backspace, ctrl, delete, enter, format, game, help, index, java, key, link, modem, network, open, print, query, reboot, settings, taskbar, user, vpn, www, xml, yahoo, zero

[mortito]

Двама се карат, а около тях минава студент по филология с тълковен речник по български. Единият спира спора и заговаря минаващия студент:
- Извинявай, би ли проверил в речника дали бялото е цвят?
- Да! Цвят е!
- А сега провери дали черното е цвят? - продължил същия.
- Да. - отговорил след проверката студентът.
- Е, какво стана, бе, мой човек - обърнал се мъжът към опонента си - видя ли, че съм ти продал цветен телевизор!

[Witch]

Час в училище, учителката проверява домашните на децата, стига до Иванчо и го пита:
- Иванчо, имаш ли домашно?
- Имахме, ама баща ми го изпи!

[artreia]

Уважаеми колеги,

предвид затягащото се кризисно положение, от днес, 10.12.2009г. в нашия отдел влиза в сила нов ценоразпис на предоставяните услуги от служащите. Моля същият да бъде сведен до знанието на гражданите.

ЦЕНОРАЗПИС НА УСЛУГИТЕ, ПРЕДОСТАВЯНИ ОТ ОТДЕЛА

1. Отговор на въпрос - 2 лв.
2. Правилен отговор на въпрос - 5 лв.
3. Същото, но в писмена форма - 10 лв.
4. Отговор на глупав въпрос - 12 лв.
5. Вежлив отговор на глупав въпрос - 15 лв.
6. Правилен отговор на глупав въпрос - 20 лв.
7. Вникване в проблема - 5 лв./час
8. Вникване на проблема с посочване на недостатъците - 10 лв./час
9. Вникване на проблема с отстраняване на недостатъците - 15 лв./час
10. Вникване в проблема с искрено съчувствие - Услугата не е активна в момента
11. Съчувствие - 10 лв.
12. Искрено съчувствие - 20 лв.
13. Съвет - 5 лв.
14. Правилен съвет - 10 лв.
15. Изпълним съвет - 15 лв.
16. Правилен и изпълним съвет - 20 лв.
17. Замислен поглед - Безплатно (до понеделник)
18. Мълчание - 1 лв./мин
19. Вежливо мълчание - 2 лв./мин
20. Виновно мълчание - 10 лв./мин
21. Мълчание с радостна усмивка - 5 лв./мин
22. Мълчание с иронична усмивка - 10 лв./мин
23. Мълчание със замислен поглед - 5 лв./мин

[malelele]

виц или не рецептата се договаря и ще си прибера 700к,а ти си продължаваи да си мислиш,че е виц
П.С Пуснал съм и още един виц за противошокова черупка за 400 к но може да скъся вица до 350к

[GoDLiKe]

Вижте темата Есенция на Вятъра ... на това му викам аз як виц 

Да умреш от смях направо .С две есенции се избиват цените,а ти такова нещо не си сънувал,дай боже виждал ,а за носене пък незнам..

Ето и по темата.
Един рибар отишъл на реката да лови риба. Хваща го горският и казва:
- Тук е забранен риболова. Глоба 50лв.
- Ама чакай малко горски, аз не ловя риба, само си къпя червея.

[yabu_sama]

Лисицата и една силно заекваща костенурка станали най-добри приятелки. Веднъж както се разхождали на лисицата й се приискало да подремне. Избрала едни жп релси, полегнала на тях и казала на костенурката:
- Ако дойде влак да ме събудиш! Нали?
- Р-р-р-р-р-р-разбира се.
Заспала лисицата. По едно време се задал влак.
Костенурката напънала шия:
- В-в-в-в-в-в-в-в-в-въъъъъ, как я размазаааа....