Вицове

[zlatin98]

Търговски представител, деловодителка и управителят на една фирма отиват да обядват в близкия ресторант. По пътя намират старинна лампа. Започват да я лъскат, отвътре се появява духът и казва: „Ще изпълня по едно желание на всеки от вас.” „Първо аз! Първо аз! – скача деловодителката. – Искам да съм в Хавай, да карам сърф с мускулест спасител, без никакви сметки и книжа!” Хоп!... И тя изчезнала. „Сега аз! Сега аз!” – викнал търговският представител. – Искам да бъда на Филипините, да разпускам на плажа със смугла масажистка и леден коктейл в ръка”. Хоп!... И той изчезнал. „Твой ред е” – казал духът на управителя. „Искам тези двамата обратно на работните им места след края на обедната почивка!” – отсякъл шефът.

[zlatin98]

- Виждал ли си слон, скрит зад конец?
- Не.
- Че как ще го видиш, нали се е скрил!

[zlatin98]

Баща и син човекоядци се разхождат из острова, минават покрай един водопад и какво да видят в реката долу се къпе страхотна мадама гола.
Синът казва:
-Тате, тате, ще я вземем ли у нас да я изядем?
-Ще я вземем, ама ще изядем майка ти!
 

[zlatin98]

Комисия отива в детска психо-клиника. Влиза в една стая:
- Това е Мишо, на 10 години - казва главният лекар.
- Какво хубаво момче... - възкликва комисията. - Как се казваш?
- Не знам - крещи момчето.
- А на колко си години?
- Оставете ме на мира! - пак крещи той.
- Докторе, на момчето му потече кръв от носа, трябва да се спре... Ще дойдем пак след година, за да проверим!
Дошли след половин година.
- Момченце, как се казваш?
- Мишо.
- А на колко си години?
- На десет.
- Докторе, как го постигнахте?
- Не знам! - креснал главния лекар.
- Какво ви е, докторе?
- Оставете ме на мира!

[zlatin98]

Мамо, мамо какво е травестит?
- Незнам, питай вуйна си Тодор

[zlatin98]

1.
Учителката:
- Иванчо, ти днес пак ли идваш на гости?
- Извинявайте, госпожо, забрайх се логна.
2.
- Иванчо, абе защо си казал на Петьо, че е глупак?
- О-о-о, ей сега ще си едитна поста!
3.
- Иванчо, усмихни се бе, какво ти става?
- Съжелявам, мамо, ама съм забранил емотикони!
4.
- Иванчо, да кажа ли на госпожата, че Митко ме бие?
- Не, това няма да помогне. Говори с админа да го банне.
5.
Иванчо изпраща приятел, който заминава в чужбина.
- Хайде, и да пращаш лични съобщения по-често!
6.
Иванчо седи до другарчето си в часа. Учителката говори. Петьо недоволно прошепва:
- Бла бла бла!
- Стига си флуудил бе - скастря го Иванчо.
7.
Иванчо прави международен паспорт в полицията. Попълващият документацията пита:
- Име?
- Иванчо.
- Фамилия?
- Иванчев. А сега ако ме питаш и за паролата ми, няма да ти я кажа.
8.
Иванчо се запознава със момиченце от съседен клас.
- Здр! Кажи линк към профила си...
9.
- Иванчо, това тук се нарича античен форум.
- Да бе! А къде са му творческия и специалния раздел?
10.
- Ученици! Кажете кое есе ви харесва повече - на Петьо, на Митко или на Марийка?
- Еми да беше напрайла анкета, само флууд ще става

[yabu_sama]

- Кукувичке, кукувичке, колко ми остава да живея?
- Ку...
- Е, и що толкова малкгхррр...

[desperado16]

Блондинка и брюнетка седнали да гледат БТВ новините. Давали как някакъв ще се самоубие. Обзаложили се дали ще скочи. Брюнетката победила, защото казала, че ще скочи. Тогава казала:
- Видя ли? Казах ти че ще скочи. Знаех че ще скочи, защото гледах сутринта същите новини.
- И аз ги гледах - рекла блондинката - Ама не знаех, че пак ще скочи!
**************************************************************************
   Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика:
- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам.
- А, не не мога, уморена съм.
- Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500.
- А не,... е добре хайде.
И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5.
Дошъл нейния ред:
- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?
Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500.
Дошъл негов ред:
- Добре де, какво е?
- Ами, и аз не знам - казала тя и му дала $5.
**************************************************************************
   Майстор и калфа решили да си говорят в рими.
Майстора казал;
Майстора Евстати на-ба сестра ти.
Калфата казал;
- Е, има рима, ама не е вярно, сега съм аз.
- Калфата Иванчо на-ба жена ти.
- Е, че то няма рима!
- Е, няма, ама е вярно!
**************************************************************************
Един мъж имал папагал, който говорел много глупости и не можел да си докара момиче в къщи. Една вечер преди да излезе затворил папагала в хладилника. Криво ляво прикоткал едно момиче да приспи в тях. На сутринта момичето ожадняло и отишло до хладилника да потърси. Отваря го и учудена ахва:
- Яяяяяяя папагал!
А, от хладилника папагала се провикнал:
- Пингвин ма жено!
***************************************************************************
   Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си.
Мъжът казва:
- Съкровище, искам да отида на място където никъде не съм ходил и да правя неща, които никога не съм правил!
А тя му отвърнала:
- Ами отиди в кухнята и измий чиниите!
***************************************************************************
   Учителят пише забележка на своя ученичка: "Марийка говори много!".
На другия ден момичето връща бележника на учителя си. Баща й е написал: "Да бяхте чули майка й!".

[yabu_sama]

В час Иванчо нарекъл Марийка "к*рва". Другарката го изправила пред класа и му казала три пъти да каже, че Марийка не е курва и да се извини.
Станала Иванчо и казал:
- Кой? Марийка не е к*рва? МарИЙка НЕ Е К*РВА?! Марийка НЕ Е К*РВА???!!! Е, извинявай!

***

Чукча, руснак и евреин пътували в едно купе във влака Москва-Чукотка. Чукча се връщал от пазар - продал сума ти кожи от самур, бяла лисица и пр. скъпотии и само прелиствал пачката с рубли. Руснакът нямал копейка, а му се пиело зверски - две не види! Постоял, постоял, па предложил на чукчата:
- Чукча, ти нали си умен?
- Да. Чукча умен!
- Дай тогава да играем на една игра: аз ще задавам гатанки, а ти - отговаряш. Ако не познаеш отговора - даваш по две рубли на гатанка. Съгласен?
- Чукча съгласен!
Почнал руснакът:
- Мъничко, червеничко, със зелена дръжчица, с костилка по средата. Що е то?
Чукча се почесал по тила. По Чукотка таквиз странни работи няма...
- Чукча не знае...
- Черешка - надал радостен вик руснакът и прибрал две рубли. - А що е то - две мънички, червенички, със зелени дръжчици, с костилки по средата?
Чукча пак се зачудил...
- Две черешки! - казал руснакът, прибрал още две рубли и полетял към вагон-ресторанта.
След 15-на минути, ударил две бързи водки и гледащ по-другояче на живота, руснакът се заклатушкал обратно по коридора на вагона и наближавайки купето си дочул гласа на евреина:
- 3926 мънички, червенички, със зелени дръжчици, с костилки по средата - що е то?

[White_Fang]

дайте нещо за бай Ганьо 

[yabu_sama]

Появил се Змей-Горянин - страшна напаст по земите на Империал Хироу. Хипер потентен и изявено промискуитетен - не останали необезчестени девойки околовръст, че да били само девойки - женско, мъжко, едър рогат добитък - всичко под ножа!
Не изтраяла душата на героите. Собрале се отбор юнаци - американец, англичанин, фанцузин и бай Ганьо - ще го трепят! Отишли до пещерата на змея, но нали всеки е герой - иска в единоборство да победи змея, че да вземе там каквито трофеи пусне и всичкия експириънс.
Пръв влязъл наперен американецът. Но още от вратата, докато успеят очите му да свикнат с мрака, змеят, без да се мае, го сграбчил за врата, топнал го у едно каче с мас и го онодил брутално.
Излязъл янкито пораздърпан, посмачкан, омърлушен, но не си признал какво е станало. Вместо това се похвалил:
- Пребих го животното. Потроших му два крака, едва мърда, който влезе само ще го доубие.
Влязъл ербап франсето... и - същата работа: от входа - в качето и прас!
Излиза фарнцузинът накуцвайки, ама и той не признава:
- Почти го убих, смазах му няколко ребра и другите два крака.
Влязъл наперен и бай Ганьо. Същата процедура - за врата, в качето с маста и хоп-паа!
Излязъл и той - като препикано мушкато, ама и той да не остане по-назад - също лъже и маже:
- Омаломощих го окончателно дзвера му с дзвер! Ти, ингилиз, само да влезеш, при вида ти ще умре на място.
Влязъл наперено англичанинът, както винаги - като сущий господар на света...
А в това време отвън, нашите хора почти със влизането му зачуват пронизителниет му писъци - квичи оня ми ти бритиш пипъл, та се не трае, все едно на живо го дерат!!! Стреснали се момците империални, загризала ги съвестта, и американецът, срам не срам, си признал:
- Аз, да си призная, всъщност, не го бих змея, ами даже обратно - топна ме в едно каче с мас и ме изплющя изотзад...
- Ох, то и при мене така - качето с маста и ... - изхлипало франсето,
- Абе, то и с мене така стана - изпъчил се бай Ганьо, - ама аз поне му отмъстих на влечугото ниедно - откраднах му качето с маста!!!

[yabu_sama]

Жена вижда на пазара огромен папагал, разноцветен и говорящ само за 5 лв. Питя тя продавача къде е уловката, а той обяснява:
- Вижте, госпожа, тоз папагал беше към декорацията на един бардак, дето го разтури полицията оня ден. Голям е - много яде и няма кой да го храни, пък и много мръсотии ръси... та така...
Купила го матроната и го занесла у дома, свалила покривалото на клетката, а папагалът се огледал и казал:
- Ооооо, нов бардак!
Погледнал господарката и казал:
- Оооо, нова Мадам!
В този момент влезли дъщерите, а папагалът:
- Ооооо, нови к*рви!
Влязъл и мъжът, а папагалът радостно:
- Еееей, най-после и една позната физиономия!

[_eli]

Един ловец излезнал на лов. Както си вървял и що да види: едно мече седи на гърне пред пещера.
Хванало го шубето и с мазен глас попитал мечето:
- меченце я кажи майка ти тук ли е?
- няма я. в гората е за гъби.
- меченце я кажи баща ти тука ли е?
- няма го. отиде до реката за риба.
Набрал смелост ловеца и казал:
- охо ей сега ще те гръмна, как добре ще седи одрана мечешка кожа пред камината ми.
а мечето викнало:
- БАБОООООООО Я ЕЛА

[yabu_sama]

Заекът всяка сутрин изчаквал лисицата да напусне бърлогата си, приближавал се към дупката й и подвиквал на лисичетата:
- Ей, лисичета, ще ви е*а майката!
Ден, два, три... лисичетата се оплакват, лисицата се дразни. Един ден й писнало и след като излязла от бърлогата, заобиколила и се притаила в близост. Зайчето дошло и пак подвикнало към бърлогата:
- Ей, лисичета, ще е*а майка ви!
В този момент лисицата изскочила и го погнала. Гонила го час, два, три и изведнъж зайчето прескочило една трънка, а лисицата й налетяла и се заклещила.
Зайчето заобиколило, поогледало я изотзад - една такава безпомощна, потъркало брадичка и рекло мазно:
- Ооооох, Лисоооо, хич не си мой тип, ама какво да правя като съм обещал на децата...

[radostinao6]

яйде де незнаете ли и други вицове