Вицове

[amog]

Знаети ли какво е терапевт? Това са 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевта.


Арнолд Шварценегер пътувал в претъпкан автобус. Жена стояща зад него го попитала:
- Господине, ще слизате ли на тази спирка?
- Да, ще слизам.
- А тези пред вас?
- И те, но още не знаят.


Купувач избира диня и я почуква с пръст.
Други две дини си говорят:
- Тази пак я чукат, но пак няма да я вземат...

[desperado16]

Каква е приликата между сърцето и дупето?
И двете можеш да ги пръснеш от любов 

[deni]

БАБА НЕТКА:
Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА:
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА:
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА:
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА:
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА:
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА:
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА:
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА:
Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА:
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА:
Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА:
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА:
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА:
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА:
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА:
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА:
Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА:
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА:
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА:
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА:
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА:
Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА:
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА:
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА:
И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА:
И компютъра!

БАБА НЕТКА:
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА:
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
(кълнейки се излизат)

[bobo1994]

Един хванал златната жаба, и тя му рекла:

- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!

Оня мислил, мислил и на края рекъл:

- Добре, искам да направиш така, че да пикая уиски!

- Добре. От тоя момент вече ще пикаеш първокачествено уиски.

Пуснал човека жабата и тръгнал да се прибира. По едно време му се допикало, и рекъл да провери дали жабата не го е метнала. Свърнал до един храст и почнал да пикае в шепата си. Подушил- уиски! Близнал предпазливо - верно, уиски и то първокачествено!

Прибрал се оня на бегом в къщи и вика на жена си:

- Жено, бързо дай две чаши!

Носи му тя, той пикае в тях, подава й едната и и вика:

- А наздраве! Пий, това е хубаво уиски.

- Бе ти луд ли си? Какво уиски е това?

Ама за всеки случаи подушила, и близнала леко, а като се уверила че е вярно, изпила го.

И така всеки ден мъжа като се прибирал, си пийвали с жена му.

Една вечер обаче мъжа се прибира и вика на жена си:

- Жено, давай бързо една чаша, че ще се напикая!

Носи му, той се изпикава и надига чашата, а жена му учудено го пита:

- А на мене няма ли да сипеш?

- А, от днеска ти ще пиеш направо от шишето!

добре бе добре 

[bobo1994]

абе morito ти да не се казваш Иван 

просто ми е любопитно

[mortito]

абе morito ти да не се казваш Иван 

просто ми е любопитно

Mortito е ника .. не се казвам Иван споко  Мартин  се казвам  

[Marianeca]

Вица за Титаник:

Семейство цигани (циганин и циганка) седнали да гледат Титаник. На края на филма се разплакали и мъжът попитал жената: Що плачиш ма? и тя му одвърнала - Кораба потъна , омряха много хора! и той и вика - Ма как ша плачиш за туй ма , я виж колко желязо отиде на вятъра!!!

[deni]

Разхождали се Иванчо и Марийка в гората.На Иванчо му се преакало.Скрил се зад един храст.Марийка го чакала,чакала,прибрала се.Завършила 12 клас,па станала учителка.
Завела децата на мястото и казала:
-Тук почина най-добрият ми приятел.
-Марийке,дай хартия ма!

[El Nino]

Коментаторът говори бързо по радиото :
- Удар, топката е в Иванов той преминава по левия фланг, навлиза в наказателното поле, УДАР топката се отбива от гредата.
В това време пристигат треньорите на двата отбора и казват на коментатора :
- Абе не може ли да говориш по-бавно че момчетата не смогват.

[bobo1994]

- Тате, учителката по математика те вика.
- Какво се е случило?
- Тя ме пита:
"Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита:
"А 7*9?", а аз:
- Същия х@й е...
- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.
На следващия ден синът пита:
- Тате, а ти в училището ходи ли?
- Още не съм.
- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.
- Защо?
- Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:
" А на х@я ли си да стоя?"
- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.
На следващия ден синът пак пита:
- Тате, ти в училище беше ли?
- Още не.
- Не отивай, изключиха ме.
- Защо?
- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.
- А учителката за по география за чий х@й е дошла?
- Аз попитах същото!

[mitinho]

Този е доста известен,много съм се смял,даже сега успя да ме размее.

[DraganoW]

Е, тва е супер виц

Щетата ми отговаря на номер в перу.
Или поне скайпа така го разбира, тъй като има някаква връзка с мозила.
Номера е +5166666667 някой ако има мерак да звънне може и да му отговорят

[Ellan]

Напиках се от смях и стала още е мокар 

[Sunyy]

почистиго после

[eN aN]

По повод горният виц слушайте припева ...