Автор Тема: Вицове  (Прочетена 101335 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен Danchello

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1124
  • Karma: +553/-1886
  • Гилдия DFA. свят 2
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #360 -: Юли 07, 2011, 06:54:06 pm »
Един младеж влязъл в аптека да си купи презервативи. Продавачът му обяснил, че презервативите се продават в опаковка от три, девет и дванайсет и го попитал каква иска.

 - Ами…
 - зачудил се младежът.
 - Срещам се с това момиче от доста време и според мен тя ми е доста навита. И искам да си купя презервативи, защото мисля, че тази вечер тя ще се съгласи да легне с мен. Ще вечеряме с родителите й и след това ще излезем. И имам предчувствие, че след това ще ми излезе късметът. И щом и покажа на какво съм способен, тя няма да иска да ме пусне, така че ми дайте опаковката от дванайсет.
 Продавачът го обслужил, той платил и си тръгнал.
 Вечерта седнал на вечеря с момичето и родителите й, като помолил той да прочете молитвата. Домакините се съгласили, той свел глава и започнал да се моли. Молитвата продължила няколко минути, момичето се навело към него и прошепнало:

 - Досега не си ми споменавал, че си толкова религиозен.
 Младежът се навел над нея и прошепнал:

 - А ти не си ми казвала, че баща ти е аптекар.


          :D :D :D :D :D :D :D :D :D


Една жена се изгубила в полето.По едно време притъмняло,завалял дъжд.Наблизо имало горичка.Жената видяла някаква светлинка да мъждука там и се запътила към нея.Когато стигнала видяла че в горичката имало колибка а в нея се били събрали няколко овчари-там те се криели от дъжда.Мацката си рекла:(тия така или иначе ще ме изчукат ,ами я да им дам по един презерватив).И така...почукала тя,влязла и рекла:
 -Момчета-така и така ще се възползвате от мене ами вземете тия гумички и си ги сложете-предпазна мярка,да не забременея.
 Сложили си ги те ,изредили и се-времето се пооправило ,упътили я как да се прибере и с това всичко почти приключило...
 Да-ама не!
 След 2 седмици се срещат двама от овчарите.
 Единият попитал другия:
 -Баце,тебе боли ли те оная работа че тази мацка щяла да забременее?
 -Не,защо?
 -Ами дай да свалим тия проклетии че да се изпикаем кат хората бе!

                :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Отишла Айшето на аптеката,ама имало много народ.,не и се чакало,отишла тя отпред и рекла
 -Госпойце имате ли лекарство за пу*чи въшки
 -Айше,марш на опашката и да говориш колтурно,ще кажеш дамски калинки
 Дошъл ред на Айшето и тя казала
 -Госпойце лекарство за дамски калинки
 -Колко,попитала аптекарката
 -Амиии.колко...кат за две п*тки

Неактивен Danchello

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1124
  • Karma: +553/-1886
  • Гилдия DFA. свят 2
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #361 -: Септември 09, 2011, 01:13:50 pm »
Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:

- Вземи тези стотинки за закуска..

И той ги изял ..



                         :D :D :D :D :D :D :D


Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

                          :D :D :D :D :D :D :D

Блондинка влиза в магазин за черна и бяла техника. Пита служителя:
 - Имате ли цветни телевизори?
 Служителя:
 - Да, ше си купите ли?
Блондинката:
 - Добре, дайте ми един зелен.

                            :D :D :D :D :D :D :D

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:

- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари.Съгласен ли си?

- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.

Още на следващия ден лекарят издебнал царицата, докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекарят замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:

- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма! Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи. Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко, дошъл лекарят и помолил:

- Плати ми, нали обеща.

- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.

Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал. На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:

- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби члена!  *hihi*

Неактивен desperado16

  • Гилдията на Цезарите
  • Категория 4
  • ****
  • Публикации: 493
  • Karma: +75/-368
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #362 -: Ноември 13, 2011, 12:36:32 am »
Мъж се бръсне в банята, а папагала му:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжа:
- Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа!
А папагала пак:
- Аааа, ще се порежеш!
Мъжът се ядосал и го хванал, и го пъхнал тоалетната чиния и затворил. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича за тоалетната..обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала:
- Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал хубаво!
****************************************************
Мъж и жена спят отделно, защото жената е осми месец бременна. Знаейки, какво иска мъжа й, тя му казва:
- Скъпи, разбирам те, ето ти 30 лева, иди при съседката, тя ще се зарадва да прави секс с теб. Но това да е само за първи и последен път!
Мъжът, не вярвайки на ушите си, взима парите, и докато жена не е премислила, отива при съседката, но след малко се връща:
- За 30 лева не е навита, иска 50.
- Ах, кучка! когато тя беше бременна, аз взех от мъжа й 30 лева!
****************************************************
Новоизгряваща фолкпевица е на записи за първия си албум. Но нещо не върви. Питат я:
- Май има проблем? Да не си си простудила гърлото?
- Да, продуцентът го протри снощи...
****************************************************
Един габровец отива при зъболекаря:
- Докторе, колко ще струва вадене на зъб мъдрец?
- Ами 60 лв.
- Много скъпо бе... няма ли начин да се мине по-евтино?
- Е, ако е без упойка - ще струва 50 лв.
...- Пак е много - не може ли още да намалиш ?
- Е, ако не си използвам инструментите... да, ако донесете вие клещи, ще струва 40 лв.
- А още по евтино няма ли начин?
- Е, ако ви го вади някой от моите студенти-стажанти, ще ви дойде към 20 лв. По-евтино не знам как да стане...
- Ох... добре! Запишете един час за жена ми утре!
****************************************************
Дъщеря към майка си:
- Мамо мамо,тази сутрин имахме първият си страхотен скандал...
- Не се тревожи, скъпа. Във всяко семейство се случва.
- Тогава ми кажи какво да правя с трупа...
*****************************************************

Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:
- Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.
Тя:
- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!!
Той:
- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това...
*******************************************************
Мъж си тръгва от любовницата. Обличайки се, забелязва в огледалото, че има смучка на шията. Какво да прави? Нищо не може да измисли, прибира се вкъщи. Влиза си у тях и кучето започва да скача от радост върху него. Хрумва му спасителна идея. Започва да се бори с кучето, къса си ризата и в този вид отива в хола при жена си.
- Кучето ни е съвсем побесняло, - казва той на жена си. - Виж, как ме ухапа по шията!
- На мен ли ще ми разправяш. - отговаря жена му, вдигайки си блузката. - Мен пък ме нахапа по гърдите.
*******************************************************
Един бардак фалирал и от него останал един папагал.Пуснали папагала за продажба и след време една жена,която била много знатна и важна искала да го купи.Собственика я предупредил:"Не го купувайте той знае само глупости".Жената му казала:"Не се притеснявайте ще го превъзпитаме".Занесла папагала вкъщи и когато махнала кърпата и папагала я видял извикал:"Оф,пак неква дърта чанта".Жената му казала:"Не говори така не е прилично".След малко влязла дъщеря и.Папагала извикал:"Ето и една пачавра".Жената казала:"Не говори така,дъщеря ми е много възпитана и добра".След още малко влиза мъжът и.Папагала радостно Извиква:"ХАЙДЕ БЕ,МИЛЕНЕ.НАЙ-ПОСЛЕ ЕДНО ПОЗНАТО ЛИЦЕ"...
********************************************************
Защо мъжете са по-добри готвачи?
Защото с две яйца, една наденица и малко мляко, пълнят корема на жените за девет месеца.

********************************************************
Срещнали се Пена и Вуте след 30-на години,поостарели,помъдрели
и Пена поканила Вуте да си припомнят доброто старо време
Нарязала мезенце,наточила му една кана с винце па поседнали да си поговоря и тя по едно време му подрекла лекичко
-Вуте аз така ще вляза малко да се поосвежа
Слуша Вуте Пена си припява
-Чипи,чипи путе ша та чеше Вуте.
Като излезла Вуте изпил виното и се надигнал да си ходи.а тя къде така,стой долу има еще едно буре
Влязъл и Вуте да се изкъпе и Пена подслушва и що да чуе
Чипи,чипи куре,долу има цяло буре
*********************************************************
- Мила моя - единствена, сладка, съвършена, нежна и добричка, знойна и стройна, красива, желана, любима, родна, неповторима, несъздадена! Душица, вейчица, лястовичка, гълъбче, лебед мой, патенце!
Зорница ненагледна, звездице, слънчице, цветенце, ручей бистър,тревице, росице, прелест моя...орис моя...наслада, идеал мой, красота в деня ми...умнице неповторима, лудетино...образ безподобен, съкровище, мечта моя, неизпята песен, съдба моя и моя радост.... Надежда моя...Госпожо, кралице, богиньо!... Балсам за душата и блясък в очите
ми! Господарке на сърцето ми!...Умолявам те - бъди човек, дай някой лев за бира!
**********************************************************
Зли канибали хванали англичанин,немец и българин.Поставили им условие.Ако го изпълнят-освобождават ги,ако не го изпълнят,ще ги хапнат.
Условието било:за 5 минути да си изперат чорапите,да си напишат автобиографията и да спят с една жена.
Англичанинът като един чистофайник,веднага започнал да си пере чорапите и времето му стигнало само за това.Изяли го.
Немецът,като един педант,успял само да си напише автобиографията.Изяли го.
Българинът се справил и с трите задачи.Попитали го как се е справил и той казал:
-Елементарно!Жената застана на четири крака и аз...такова....изотзад.На гърба й си написах автобиографията,а тя ми переше чорапите в това време.А вие,тъпаци такива,ако се бяхте сетили да ми вържете един трион на задника,можех и дърва да ви нарежа през това време.... ***********************************************************
Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:
- Сипи ми, мамо, една малка ракия.
- Ти в ред ли си?
- Ще ти дам пет лева!
Тъщата се навила и сипала ракия.
- Мамо, я ми сипи още една ракийка...
- Минаваш всяка граница!
- Ето ти десет лева...
Тъщата взела парите и сипала още ракия.
- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!
Тъщата се съгласила и пила една ракия.
- А ще може ли един шамар да ти отвъртя!
- Ами ти не си в ред?!?!
- Сто лева ще ти дам!
Тъщата се съгласява и Генко и ударил един як шамар...с цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му:
- Скъпи, даде ли на мама пенсията?
- Точно й я давам, скъпа...

Неактивен desperado16

  • Гилдията на Цезарите
  • Категория 4
  • ****
  • Публикации: 493
  • Karma: +75/-368
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #363 -: Ноември 27, 2011, 09:34:45 pm »
Сега съм тъжен !!
Защо ли?
Имах си гадже, тя се казваше Анета и казваше, че съм нейния принц.. Обичахме се много.. до мига, в който получих следното писмо:
______________________________________________________
Мили ми принце,
... ...

Всеки път, когато се качвам на ку-
лата на нашия малък замък, в минути на отмо-
ра, ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен пощальонът. Но надеждите ми са напра-
зни. Вече ми омръзна и затова знай, че пу-
скам последното си писмо. Твоята Ане-
тка повече няма да видиш и ще останеш с ху-
бавите спомени. Имаш моята снимка, дръж
я в ръцете си!

***************************************************************************************

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа, а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
- А, единият патрон ми стига...
« Последна редакция: Ноември 27, 2011, 10:16:44 pm от pithtath »

Неактивен Danchello

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1124
  • Karma: +553/-1886
  • Гилдия DFA. свят 2
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #364 -: Ноември 28, 2011, 07:18:20 am »
Мъж се прибира от командировка, вечерта прави бурен секс с жена си.
Съседите започнали да тропат по парното:
- Е-е-е, пет дена не Ви ли омръзна, бе?..    :D

*************************************

Знаете ли как да накарате мъжа си да се върне бързо от започналия вече запой?
Напишете му SMS "Вземи бутилка вино и идвай веднага, моят няма да се прибере до сутринта!" ...
И си изключете телефона веднага ...

******************************************

Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата.

***************************************

- Госпожо, колко тежите?
- Моля Ви се, това е тайна!
- Кажете ми поне първите две цифри...

*************************************

Върнал се Змей Горянин в къщи от запой. Жена му го посрещнала още от вратата с думите:
- Я ми дъхни!
... Въобще глупава и нелепа смърт ...

***************************************

ЧЕРВЕНАТА ШАПЧИЦА
РАЗКАЗАНА ОТ МИНИСТРИ….

МИРОСЛАВ НАЙДЕНОВ: Един ден Червената шапчица тръгналa да носи на баба си храна в една кошничка. Всички тези храни били по стандарт "Стара планина". И затова бабата изгаряла от желание да получи храна, защото ние сме това, което ядем.

СЕРГЕЙ ИГНАТОВ: Добрата подготовка, която дава българското училище по география и математика, е позволила на това дете да се ориентира само` в гората. Още повече, че в училище то е разговаряло с училищния психолог и без страх е тръгнало към гората. Догодина ще въведем часове за срещи с вълци. Колективи вече подготвят учебните и помагалата.

ТОТЬО МЛАДЕНОВ: Обърнете внимание каква потребителска кошница е очаквала възрастните хора. Това показва социалната политика на правителството, защото тази баба е вдовица, а вдовишките пенсии ще бъдат увеличени. Ако осъществим пенсионната реформа, мъже и жени се пенсионират на 80 години. Тогава тази баба ще работи и няма да живее в гората.

РОСЕН ПЛЕВНЕЛИЕВ: Само след шест месеца тази пътечка, по която е вървяла Червената шапчица, ще стане горска магистрала и с колите до тази и друга баби в гората ще се отива за десет минути.

ТРАЙЧО ТРАЙКОВ: Бабата ще продължи да се топли с дърва в гората. И ако се оказва по-изгодно с отопление на твърдо гориво, ние няма да строим АЕЦ Белене.

НОНА КАРАДЖОВА: Искам да подчертая, че къщата на бабата не е построена в защитена местност, както твърдят еколози. Затова част от гората зад къщата на бабата е изсечена и се предвижда строеж на ски писта.

СИМЕОН ДЯНКОВ: Вълкът нападнал бабата и Червената шапчица, защото е бил гладен. Да, така е. Не отричам, но ясно искам да кажа,че пари за храна на вълци няма. Гладни, жадни - това остава техен проблем. Нашите вълци все пак са много по -стабилни от американските.

СВИЛЕН НЕЙКОВ: Възрастните хора, ако спортуват, може те да ходят при внуците си, а не обратното. Затова предвиждаме фитнес зали в гората, за да може старите хора да поддържат здравето си.

ВЕЖДИ РАШИДОВ: Ако имахме един хубав музей, един български Лувър, тая баба щеше да се разхожда по цял ден из него, вместо да дивее по горите и да я ядат вълци. Чудя се как някой хора не могат да го разберат това. Любовта към изкуството няма възраст. Като съм бил в Париж, много пъти виждам как техните бабички по цял ден са из музеите.

ЦВЕТАН ЦВЕТАНОВ: При акция "Бабата" със съдействието на ловец е хванат вълкът, извършител на тежкото престъпление. Той е криминално проявен, многократно са повдигнати обвинения към него, но интересно защо съдът не се е произнесъл досега с присъди. Само това искам да попитам.

МАРГАРИТА ПОПОВА: Съдебната система работи въпреки някой недостатъци. Тя ще поеме вълка и той ще получи присъдата, която заслужава. Убедена съм в това.

БОЙКО БОРИСОВ: Изял вълкът бабата. Неприятно е, но аз искам да попитам: къде бяха правителствата предишните двайсет години, защо не уредиха бабата в старчески дом, а са я захвърлили в гората? В Банкя старите хора са си по къщите. И ние сега ще се погрижим за старите хора в горите. Ето, направили сме трийсет нови пътечки. Утъпкваме още петнайсет и до края на нашето управление ще имаме четирийсет и пет нови горски пътеки! Само това да е, аз ще съм доволен!

Неактивен exene

  • Категория 2
  • **
  • Публикации: 62
  • Karma: +10/-12
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #365 -: Ноември 29, 2011, 02:16:30 pm »
и от мен един  ;)
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …
немски форум: питаш нещо и всички ти отговарят.
руски форум: питаш нещо и тебе те питат.
български форум: питаш нещо и всички ти обсняват колко си тъп.

Неактивен Danchello

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1124
  • Karma: +553/-1886
  • Гилдия DFA. свят 2
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #366 -: Декември 20, 2011, 09:26:58 am »
Еротични обяви

 1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.

2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.

3. Печена търси загорял.

4. На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.

5. Търся село без кучета, но с… кучки.

6. Въздържател напива вода не напита.

7. Учителка по френски дава нощни уроци.

8. Закъсала търси да я скъсат.

9. Пренарязвам обратни резби.

10. Кавал търси девета дупка.

 11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.

12. Опасна  търси някой да й отцепи района.

13. И в морето ми е до колене.

14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.

15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.

16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.

17. Дърпам дяволи за опашката.

18. Бутам на тия дето бутат.

19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.

20. Сапьор обезврежда секс — бомби по домовете.

21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава.

22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.

23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.

24. Паток търси въртиопашка.

25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“.

26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.

27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.

28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.

29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.

30. Надарен търси даровита.

31. Влизам ви в положението.

32. Поръбвам не поръбени.

33. Занасям се с отнесени.

34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.

35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.

36. Развит търси навита.

37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.

38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново.

39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.

40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки.

41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.

42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.

43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.

44. Пицария “Червения фенер” доставя пици и цици по домовете.

45. Сядам само на станали.

46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.

47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.

48. Девета дупка търси меден кавал.

49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.

50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.

51. Буден принц търси Спяща красавица.

52. Дискретен, професионален алпинист сваля закъсали от всякакви балкони и покриви.

53. Специалистка по битова техника духа като вентилатор, смуче като прахосмукачка и се върти като миксер.

54. Мома втора употреба търси неупотребяван ерген с цел да го употреби.

55. Атрактивна дама с неограничени възможности в леглото, търси джентълмен с неограничени възможности в плащането.

56. Продавам книгата „Кама Сутра “ с презентации на живо.

57. Столетница търси активен партньор да я върне в спомените й за последно.

58. Отпушвам задръстени и запушвам отворени.

59. Две мургави Шехерезади на повикване с репертоар от 1001 приказни нощи. Гарантиран спомен за цял живот.

P. S. (След като установите какво ви липсва и какво са ви лепнали.)

60. Млади дами, ако ви трябва трети за „Шведска тройка“ - аз съм насреща, а млади господа приема, съседа Марио - отсреща.

61. Предлагам ефектни вибратори за стари девственици на фирмите „HILTI“ и „KANGO“.

62. Автотенекеджия изчуква задници всякакви.

63. Скъперница търси прахосник.

64. Щастливо разведен е готов да дари с щастие нещастно омъжени.

65. Виновен търси невинна да му поеме вината срещу заплащане.

66. Стар съдия прилага по-мек член за разкаяли се престъпнички.

Неактивен Danchello

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1124
  • Karma: +553/-1886
  • Гилдия DFA. свят 2
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #367 -: Декември 20, 2011, 10:25:30 am »
До настъпването на Новата Година остават само няколко часа....
Дядо Мраз влиза през комина на поредната къща, оставя подаръка под елхата и излиза през комина....
Влиза в комина на следващата и какво да види... на спалнята спи страхотна гола мацка....
Дядо Мраз изпуска човала с подаръците, челюста му провисва и си мисли:
"Ако река да я изчукам, няма да успея да разнеса подаръците навреме ...."
След което поглежда към издутите си панталони ....
"Ако пък не я изчукам - няма да мога да мина през комина......"





ВЕСЕЛА КОЛЕДА И ПОВЕЧЕ УСМИВКИ ПРЕЗ 2012 г.

Неактивен Danchello

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1124
  • Karma: +553/-1886
  • Гилдия DFA. свят 2
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #368 -: Декември 20, 2011, 05:38:42 pm »
Малко момченце пише писмо до Дядо Коледа:
 "Моля те, Дядо Коледа, изпрати ми сестричка!"
 След известно време се получило писмо от Дядо Коледа:
 "Няма проблем! Изпрати ми майка си."

****************************************************************

Дете на програмист пита баща си:
 - Тате, абе тоя Дядо Коледа, как побира в чувала подаръците за всички деца по света?
 Бащата:
 - С Win Zip, моето момче.

****************************************************************

Двама обратни си говорят след Нова година:
 - Ау, миличък, ако знаеш какво ми се случи оня ден… Звъни се на вратата и там един такъв хубав мъж - с едни розовки бузки, един такъв закръгленичък, с една брада…
 - А как беше облечен?
 - С едни секси червени дрешки… И една торбичка на рамо.
 - Ама това е бил Дядо Мраз!
 - Аха, значи затова беше толкова хладен към мен отначало…

*****************************************************************
- Скъпи! - провиква се жената от спалнята. - Купила съм ти разкошен подарък за Коледа!
 - Покажи ми го.
 - Минутка! Сега ще го облека!

*********************************************************************

Приемаме поръчки за Нова година.
 Ценоразпис:
 Снежанка и Дядо Коледа - 50 лв.
 Снежанка без Дядо Коледа - 200 лв.

*************************************************************
„Скъпи Дядо Коледа, единственото нещо, което искам е твоят списък на всички момичета, които през годината са се държали лошо”…

Неактивен FatJIm

  • Категория 4
  • ****
  • Публикации: 312
  • Karma: +74/-141
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #369 -: Декември 24, 2011, 12:19:51 am »
Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.

Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво си хлапе!"

От редакцията му отговарят:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А какво отговорихте Вие?! Че и сте го нарисувал!
На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А какво отговорихте Вие?! Че и сте го нарисувал!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А какво отговорихте Вие? Благодарим, все пак, че не сте го и нарисувал!
"НЕ ЗНАМ" се пише разделно, за разлика от "НЕГРАМОТЕН"!

Неактивен styrshel

  • Trusted Member
  • *
  • Публикации: 761
  • Karma: +223/-412
  • МРАЧНИТЕ
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #370 -: Януари 10, 2012, 11:16:22 pm »
 *hihi* *hahaha*

Evgo Bala - 00:39, 8 януари
Японска програма за подпомагане,интеграция и заетост на ромите от Република България.:
Настоящата програма е с профил единствено за граждани от ромски/циганиски/ произход!!!

I.
Общи условия:
1.Безплатно пътуване до Япония. /транспортните разходи до локацията се възстановяват в пълен
размер/.
2.Безплатна квартира и настаняване в непосредствена близост до местоработата/предлагат се
тип фамилни къщи/.
3.Безплатна храна през целия период на пребиваването. /храната се добива основно от
региона/.
4.Безплатно работно облекло /включва фланелка,каска,гащеризон,ръкавици и работни обувки/
5.Времетраене на договора за работа /неограничен/.

II.
Изисквания към кандидатите:
1.Не се изискват дипломи и квалификации за завършено образование.
2.Няма възрастово и полово ограничение /изисква се единствено работоспособност/.
3.Жените работят на олекотен режим.
4.Допуска се деца над 11 години да работят със изричното съгласие на родителите /на лек
спомагателен режим при намалено работно време и двойно заплащане/.
5.Допълнително работно време - Over Time/се стимулира с атракциони надбавки към основната
заработка/

III.
Заплащане и осигуровки:
1.Заплатите не се облагат с данъци.
2.Работещите се осигуряват здравно /напълно безплатно/.
3.Пенсионни осигуровки не се заплащат от работниците /освен при тяхно желание/.
4.Основната заплата е в размер на /210,000 йени - 2000 евро/ на месец.
5.Допълнителното заплащане се изчислява на Over time заработката.

IV.
Същност на работата:
1.Работи се предимно с 5кг чукове,секачи,шила,Hilti и друга разрушителна техника.
2.Основно ще се демонтират съоръжения,сгради,централи,инсталации и други /с цел извличане на
метала/.
3.Допълнителната заработка след изтичане на работното време /се заплаща на килограм сметната
продукция на кантар/.
4.Деца работещи на облекчен режим /нямат право да работят извънредно/.
5.Заработки в неделни дни /се заплащат в троен размер/.

V.
Препоръки към кандидатите:
1.Владеенето на японски език е предимство !
2.Владеенето писмено и говоримо на японски език е още по голямо предимство !
3.Препоръчва се работниците да идват на работа изкъпани и с изпрани дрехи !
4.Пушенето на работното място е абсолютно забранено !
5.Неизтрезняли работници не се допускат на работа /с оглед съхранение на тяхното здраве/
!!!

За повече информация потърсете:
"Бюрото по труда /във вашият град ,област/.
или
Японското Посолство":



P.S.
Няма ограничение за бройката на работните места !!!
Първите назначени ще заемат супервайзърски позиции !!!
ПРИВЕТСТВАМЕ ВИ С ДОБРЕ ДОШЛИ ВЪВ ФУКУШИМА !!!

Неактивен Danchello

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1124
  • Karma: +553/-1886
  • Гилдия DFA. свят 2
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #371 -: Януари 11, 2012, 08:53:35 pm »
Една блондинка пита приятел:
 - Как се превежда i dont know?
 - Незнам
 - Странно, когото и да питам никой не знае

*******************************************

Две блондинки, докато се наливат в бара, коментират:
 - Виж ги, моля те, тия двете отляво на барплота!
 - Да бе, грозни, страшни, поне да се бяха погрижили малко за фигурата си...
 Барманът не издържа и казва:
 - Момичета, извинявайте за намесата, но вляво от вас са огледалата...

*********************************************

Две блондинки си говорят за подаръци:
 - Мацко, наближава Нова година и се чудя какво да взема на Милото.
 - Ми, какво толкова го мислиш! Вземи му джипа.

*****************************************

Между блондинки:
 - Направих си втора дупка на ухото!
 - И как е, по-добре ли чуваш сега?

Неактивен Ivolver

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1998
  • Karma: +621/-1558
  • Дари + не бъди егоист :D
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #372 -: Януари 11, 2012, 08:59:02 pm »
Двама приятели си говорят :
-Снощи сънувах кошмар
-   Защо, какво сънува?
-Сънувах,че жена ми и Анджелина Джоли се бият за мене
-   Е това защо да е кошмар?
-Жена ми спечели  :D

Неактивен Danchello

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1124
  • Karma: +553/-1886
  • Гилдия DFA. свят 2
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #373 -: Януари 16, 2012, 11:09:25 pm »
Лежейки си в леглото, ударих едно шотче текила. Понеже нямах лимон и сол под ръка, лизнах каквото има.
 Жената остана много доволна.

 :D :D :D

Неактивен vOsYcHnA_pRiNcEsA

  • Age of Extinction
  • Категория 5
  • *****
  • Публикации: 724
  • Karma: +290/-546
  • Sometimes I feel that I could rule the world!!!
    • Профил
    • Автоактив ЕООД
Re:Вицове
« Отговор #374 -: Януари 17, 2012, 09:53:23 pm »
Замъкът в Прерийното море се разменя за 5 диаманта,ако някой иска да даде 2-3 повече да пише на лични на banditko свят-2
Очаквам вашите оферти

тия момчета яко са я закършили  *xxx* да отпуснем спасителен транш от дрехи и шапки  *hihi*
- I died to become immortal