Автор Тема: Вицове  (Прочетена 101302 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Неактивен Sheremetev

  • Наше время!
  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1630
  • Karma: +549/-1092
    • Профил
    • IH Calculator
Re:Вицове
« Отговор #390 -: Февруари 11, 2012, 11:30:56 pm »
...
-315 - Прекратяват тестовете на българския секретен танк (ако го помните този виц)

Неактивен desperado16

  • Гилдията на Цезарите
  • Категория 4
  • ****
  • Публикации: 493
  • Karma: +75/-368
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #391 -: Февруари 29, 2012, 09:54:06 pm »
Защо когато един мъж спи с много жeни е Playboy а едно момиче когато спи с много мъже, е курвa?
- Защото ключ който отваря 8 врати е безценен, а 8 ключа които могат да отворят една врата, вратата е за бoклукa.  :D :D :D

Неактивен Danchello

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1124
  • Karma: +553/-1886
  • Гилдия DFA. свят 2
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #392 -: Март 02, 2012, 09:46:47 pm »
Влиза един студент в аптека:
 - Искам една кутийка презервативи.
 - А кой номер ви трябва?
 - Че от кога имат и номера!? От къде да зная какъв ми е номера?
 - Ами влезте тук в пробната и разберете кои ще ви е най-подходящия. -казва аптекарката и му подава една дъска с различни по големина отвори.
 Влиза студента вътре в пробната. Минали 15-20 минути и аптекарката не издържала и почукала, за да разбере какво става. Излиза студента поизпотен и казва:
 - Я ги зарежи тея презервативи, ами кажи колко струва дъската!

                                              :D :D :D

Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил.
 Помислил негърът и казал:
 - Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да се събличат.
 Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.

Неактивен Danchello

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1124
  • Karma: +553/-1886
  • Гилдия DFA. свят 2
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #393 -: Март 08, 2012, 10:56:55 pm »
" - Тате, тате, какъв празник е 8-и март???
- Същият като Хелоуин, сине! Пияни вещици обикалят улиците..."

                                 :D :D :D

Събужда се мъж след тежка пиянска вечер. До него в леглото спи някаква жена. Тежко въздъхва мъжът и отива в банята. Поглежда се в огледалото и вижда, че от устата му стърчи някакъв конец…
-Дано да е пакетче чай- мисли си той…
« Последна редакция: Март 08, 2012, 11:06:15 pm от Danchello »

Неактивен Danchello

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1124
  • Karma: +553/-1886
  • Гилдия DFA. свят 2
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #394 -: Март 29, 2012, 10:22:24 am »
Красива дама се вози с такси. Вече пристигат до местопредназначението и дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила:
 - Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.
 - Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
 Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята…
 - Но моля ви се, как така - та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя, явно примирена - да става каквото става!
 - Няма значение - казва шофьора - аз имам в къщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!

                                            :D :D :D

Мъж в кревата посяга към жена си и тя му се сепва:
 - Ох, изобщо не ме докосвай! Утре имам час при генеколога и искам да съм чиста.
 След каратък размисъл мъжът пита:
 - А имаш ли час за зъболекаря?

Неактивен artreia

  • Категория 3
  • ***
  • Публикации: 245
  • Karma: +90/-342
    • Профил
    • Ел. поща
Re:Вицове
« Отговор #395 -: Май 17, 2012, 03:50:47 pm »
- "Enter Password"

- "Penis"

- "Sorry, Your Password is too short"

Неактивен Danchello

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1124
  • Karma: +553/-1886
  • Гилдия DFA. свят 2
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #396 -: Май 31, 2012, 01:29:23 pm »
Съпругата пита разстроена:
- Защо винаги излизаш на балкона, когато пея? Не обичаш ли да ме слушаш?
- Не е това - отговаря мъжът. - Просто искам съседите да видят, че не те бия

                                    :D :D :D

Маска за лице с краставица:
Взема се средно голяма краставица, обелва се и се нарязва на кръгчета. Залива се с 2 супени лъжици олио и оцет. Краставицата се изяжда с чаша сливова ракия.
 Лицето се разтяга в блажена усмивка, поруменява и се освежава.

Неактивен Danchello

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1124
  • Karma: +553/-1886
  • Гилдия DFA. свят 2
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #397 -: Юни 27, 2012, 05:03:53 pm »
                       УЧИТЕЛСКИ БИСЕРИ !!!

Изявления на живо
Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните!
Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
Ти, ти и топката, и тримата при директора.
Ще изгоня всички и ще работя с останалите.
Изплюй дъвката в кошчето, да не я изплюя аз!
Тук е написано черно на бяло със зелено.
Имам да казвам нещо на някои от вас, но първо ще го кажа на всички.
Счупеното имущество се удвоява в троен размер....
Внимавай, че си вързал три пъти и цъфнал четири пъти по френски език!
Нито едно природно явление не може да ме спре да ви напиша отсъствията!
Конят, освен всичко друго, е и средство за удоволствие...
Да направим квадратен чертеж с известна правоъгълност...
Ученици, начертайте окръжност с формата на кръг!
През 1742 година, както си спомняте....
Когато часовникът удари 13 пъти, не само, че последният е грешен, но и поражда съмнение в останалите дванайсет...
Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми, там, където я има.
Има отсъстващи - виждам ги!
Говорете си наум, че притеснявате изпитваните!!
Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спят, влизам после в другата - точно обратното.
Казала съм: като се прозяваш, да си затваряш устата.
В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Подчертайте с кръгче!
Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
Какво ми се мъкнете на тумби един по един?!
Ами така е като с едното ухо слушате, а с другото приказвате.
Ученици, тъй като утре е събота и неделя...
Погледни се на какво приличаш! Панталонът ти смачкан, обувките мръсни, не си се обръснал. Все едно си петгодишен...
Защо си нарисувал такъв неравен квадрат бе? Да не си далтонист?
...и ако някой ще се разболява, да ми се обади предварително.
Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата...
Ученици, сега ще взема две метални топчета.... едното от желязо а другото от дърво...
Когато човек се задави, може да умре много сериозно.
Всички да се строят зад шведската стена!
Преведете думите, които не знаете!
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
Момичета, събличайте се, аз ей сега идвам!
Начертайте две безкрайно дълги прави с дължина 3 метра!
Следвайте ме, аз ще ви настигна...
Животът на всеки наркоман завършва със смърт!
Ако ти ударя един шамар ще започнеш да трептиш хармонично...
Пред вас госпожа ли стои или лукова глава?!
Отдавна съм установила, че ви липсват първите седем години, а на някои от вас и повече, така че няма нужда да ме убеждавате в това!
Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
Тук мирише на простотия
Я всички да млъкнат да видя кой говори!
Не чувам да мислите
Искам да чуя млъкнали деца!!!
Отсъстващите да вдигнат ръка
За тема №1 няма да говорим нищо само ще кажем някои неща
Не съм го казала, но ще го повторя
Искам да чувам ТИШИНА
Последният чин да стане и да напусне стаята
Аз не диктувам бързо, вие чувате бавно!
Хан Крум със задните си части запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад.
Аз това съм го учила преди 150 години в пети клас
Върху смъртността влияе продължителността на живота, тоест смъртността е следствие от живота и неговата продължителност!
Човек трябва да е горд, че като кажат името "българин", всичко бяга
Вдигнете ръка чиновете, които нямат учебник
Неща, които ги няма никъде, после ще ги искам!
Ама много ясно обяснявам! Чак на мен ми става ясно.
Не си ли слушал по вестници...
Някои градове имат по две столици

Неактивен Danchello

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1124
  • Karma: +553/-1886
  • Гилдия DFA. свят 2
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #398 -: Декември 09, 2012, 04:19:55 am »
http://scorpionse.ucoz.ru/swf_prikol/pr_ps.swf

Опитайте се да изгледате клипчето докрая   :D :D :D
Изчакайте да зареди и след това кликайте на Play
« Последна редакция: Декември 09, 2012, 05:34:30 pm от Danchello »

Неактивен Danchello

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1124
  • Karma: +553/-1886
  • Гилдия DFA. свят 2
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #399 -: Февруари 24, 2013, 01:01:08 pm »
Как очаквате децата да слушат родителите си? Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е царят на крадците, Батман кара с 320 км/ч, Спящата Красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета.

                                                  :D :D :D

Плачеща жена звъни на вратата на майка си:
- Мъжът ми ме преби.
- Как? Нали е в командировка?
- И аз така си мислех...
                                                    :D :D :D

Педантичен немец се прибира у дома и хваща жена си с любовник. Голият любовник скача от леглото и влиза в банята, там взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният мъж тича след него и крещи:
- Не! Не!
Жена му си мисли: "Това е. Сега ще го убие" и отива да види какво става. А мъжът:
- Не! Не тази! Тази е за лице!
                                                      :D :D :D

Мъж влиза в магазин за електроника и пита продавачката -
- Госпожо имате ли магнитопони ?
- Имаме Магнитофони, магнетопони нямаме - раздразнено отвръща продавачката.
- А имате ли от марката Пилипс?
- Казва се ФИЛИПС - още повече се ядосва продавачката.
- А Телепункен имате ли? - отново пита клиента.
- Ей кретен- избухва продавачката - Махай се веднага от магазина и като се научиш да казваш Ф вместо П ела да ти дам и магнитофони и Филипс и Телефункен... Айде марш !!!!
Клиентът си тръгва обиден, но на вратата се спира, обръща се и казва :
- Госпожо ?
- Какво?
- Футкат* ти майна !


Неактивен Danchello

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1124
  • Karma: +553/-1886
  • Гилдия DFA. свят 2
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #400 -: Март 17, 2013, 09:33:17 am »
Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
 - На колко години сте?
 - Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина.
 - Браво! Сигурно е директорка там?

                                            :D :D :D

75 процента от жените намират задника си за дебел. 20 процента от жените намират задника си за кльощав. И само 5 процента от жените намират задника си за идеален, и са щастливи, че са се омъжили за него.

Неактивен Danchello

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1124
  • Karma: +553/-1886
  • Гилдия DFA. свят 2
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #401 -: Март 20, 2013, 11:38:12 pm »
 Млад пич влиза в закусвалня и гледа насреща си рекламна табела.
 „Сандвич 2 лева. Френска любов 20 лева.”
 Младежът се огледал и изведнъж вижда зад щанда да стои ослепителна блондинка в униформа на заведението. Отишъл при нея и я попитал:
 - Извинете кой тук прави френската любов?
 - Ами как кой? Аз.
 - А! Чудесно! Тогава ще ви помоля да си измиете ръцете и да ми направите един сандвич.

                                                           :D :D :D

  Две циганки вадили моркови на полето. По едно време едната циганка извадила един огромен морков.
 - Леле-е-е тоя морков е като оная работа на мъжа ми.
 - Толко голем ли ма – учудила се другата циганка.
 - Не ма,... толкова мръсен.

Неактивен Danchello

  • Категория 6
  • ******
  • Публикации: 1124
  • Karma: +553/-1886
  • Гилдия DFA. свят 2
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #402 -: Декември 26, 2013, 03:42:01 am »
Нова година е като при секса - в началото дълго се готвиш, харчиш пари, толкова се стараеш и всичко това за някоя секунди удоволствие!!!

                                                   :D :D :D

Какво е кофти форумен модератор?
Този, когото дори спамерите не поздравяват за Нова година...

                                                     :D :D :D

Видяло кучето новогодишната елха и казало:
 - Най-после да оправят светлината в тоалетната.

                                                     :D :D :D

Две проститутки се срещат на улицата след Коледа и едната пита:
 - Ти какво си поиска от Дядо Мраз?
 - Ами 150, както от всички останали…

Неактивен Alesita

  • Категория 3
  • ***
  • Публикации: 105
  • Karma: +85/-286
  • По-лоша от дявола, е само жена му!
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #403 -: Декември 26, 2013, 08:02:40 pm »
Сутринта преди Бъдни вечер, разговор между съседки:
- Марче, стана ли ти тиквеника?
- Не още спи

 :D :D :D

Неактивен Sophie

  • The Countess
  • Global Moderator
  • *
  • Публикации: 2810
  • Karma: +2078/-1758
  • Alis volat propiis
    • Профил
Re:Вицове
« Отговор #404 -: Януари 02, 2014, 12:31:49 pm »
2050 година:
- Накъде с тази врата?
- Това не е врата. Това е Samsung Galaxy S35!
Отдавна не ми пука какво говорят хората.. нито знаят истината, нито ще им я кажа!