Вицове

[burzata_strela]

 
ми ако са близнаци

[Danchello]

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

.......................................

Двама приятели разговарят...
- Какво означава ако те сърби лявата ръка? – пита единия.
- Ще даваш пари...
– А какво ако те сърби дясната ?
- Ще получиш пари отнякъде.
– А ако те сърби носа?
- Неприятности...
– А корема ?
– А бе ти що не се изкъпеш !.....

................

Сваляч на плажа....
Хелоу бейби, ю ар шик !
Ай ем Пешо фром Балчик....

......................................

- Тате, русалката риба ли е, или жена?

- Зависи от това, дали си гладен, или ти се чука....

............................

-Мъжо, мъжо - занареждала Пена - Като ходиш с този камион по света, внимавай много! Да бягаш от жените че имало лоши болести! Заразиш ли ме, цялото село ще пламне...

...........................................

Французойка си урежда чрез туроператорска фирма летуване на море в България. Преди да тръгне, нейна приятелка я съветва:

- Скъпа, решиш ли да изкараш един флирт с българин, ще ги оглеждаш в краката. Ще си го подбереш с големи обувки.Колкото по-големи, толкова по-добре
- има пряка връзка между номера на обувките и мъжката надареност!
Речено-сторено. Пристига французойката на Слънчев бряг и още първата вечер си харесва един мургав и широкоплещест българин с обувки 46 номер. След вечерята в крайбрежен ресторант французойката замъква новия си ухажор в хотела. След 48 часа, през което време им се носи храна от РУМ-сервиза в стаята, мадмоазел вади триста долара и ги връчва на мъжа. Последният презрително отблъсва ръката и казва:

- Но, но, ние българите но жиголо!

- Не бе, будала
- отвърнала французойката, която поназнайвала български.
- Давам ти тия пари да си купиш няколко чифта обувки, че като те гледам, тия дето ги носиш, май ти стискат!

[bobo1994]

Интелигентно семейство семейство. 17-годишната дъщеря е бременна. Всички са в шок. Майката пие успокоителни и бърше с дантелена кърпичка сълзите си а бащата мрачно отпива Мартел, двадесет годишен.
Всеки очакват пристигането на виновника. Пред входа спира червено Ферари, от него излиза улегнал мъж в костюм на Бриони и обувки от червен хипопотам. Той се качва в апартамента и казва на разтревожените родители :
- Добре, аз съм много известен човек, имам семейство, не мога да ги оставя.
Въпреки това ще се погрижа за бъдещето на дъщеря ви и детето .
Ако се роди момче, то ще наследи две от моите фабрики, 20 милиона евро , образование в Харвард, а
дъщеря ви постоянна издръжка в размер на 2 милиона евро годишно.
Ако се роди момиче, то ще наследи една фабрика,
10,00 милиона евро и образование в Оксфорд а дъщеря ви -
постоянна издръжка в размер на 1м. евро годишно.
Ако направи спонтанен аборт ......

ахахаха жесток виц
Тук бащата става, оставя чашата си на масата, отива до госта, поставя ръка върху рамото му и казва:
- Тогава ще я изчукаш отново!

[Danchello]

Оставали два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудели какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй ще се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого - няма значение. Слонът започнал да чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го попитала:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив - питонът ми прави свирка...

..............................

Две тийнейджърки под душа:
- Виж на моята "маймунка" колко са и пораснали космите...
- Голяма работа... моята вече и банани яде.....

........................................

В ковбойски бар влиза як мъжага и заявява:
- Предлагам 1000 долара на този , който покаже по голям член от моя
От ъгъла изскача малък гърбав човечец и казва:
- Аз съм готов да се обзаложа!
Всички изпопадват от смях... Мъжагата след като спира да се смее си разкопчава панталоните и изважда член 40 см дълъг и 10 широк.... Всички вперват погледи в гърбушкото. Тои се качва на един стол и пред смаяните погледи на всички си показва достоинството - 1 метър дължина и 15 см ширина...
Ошашавения мачо ми подава 1000 долара и казва:
- Абе човек, аз ако имах такъв чеп, сам щях да си духам!
- А защо мислите съм гърбав?.........

..........................................

Срещат се двама гея и и единия казва:
- Айде идвай ми на гости,ще те изненадам с нов вид секс...
- Как става?
- Ще сваря кафе а ти през това време ще се съблечеш и ще легнеш по корем на леглото. Когато кафето кипне ще почна да ти наливам с една фунийка в дупето...

Така и направили, но когато започнал да му налива кафето през фунийката другия се развикал
- Ох,Ох,Оооооох........
- Какво бе? Пари ли?
- Не бе.... много захар си сипал....

.........................

Един отива на гости у приятел. Приятеля му само щтраква с пръсти и жена му и тъщата хукват през глава- слагат на масата пиене ,мезета,ядене,кланят се на гостенина,подават му огънче да си запали цигарата....
- Как си го постигнал това- пита госта
Ами как.... Седя един ден и ям баница...котката се качи на масата и изяде едно парче... направих и забележка...тя изяде още едно а аз и направих второ предупреждение... тя трето , аз трето предупреждение...тя четвърто а аз за опашката и през прозореца... на дванайстия етаж сме....
- А какво общо има котката?
- Как какво? Жената е с две педупреждения а тъщата с три...

..................

[ge4ito]

виц за парашутисти

Скочли 2ма заедно.По време на полета единия казал на другия:
-Искаш ли ябълка?
-Ми дай-изкрещял другия
Минало се 1 мин и нашия пак:
-Искаш ли ябълка?
-Абе хубу дай я!
След 1 мин нашия герой пак извикал:
-Искаш ли ябълка бееееее
-Абе хубу и тая ще я взема,ама да те питам от къде ги взимаш тези ябълки?
-Не знам брат ,ама твоята раница е пълна с ябълки!
 

[svetla_10]

Пепеляшка към принца:
- Обувката ми стана! Кога е сватбата?
- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен.

[Danchello]

На една бензиностанция спира миниатюрно автомобилче.
 От него излиза мъничко човече и казва на бензинаджията:
- Извинете, бихте ли ми налели 2 капки бензин в резервоара ?
Бензинаджията:
- А не щеш ли да пръдна и да ти напомпам гумичките ?

[TtOoNnIi123]

Вървели си брюнетка, блондинка и червенокоса в пустинята.
Брюнетката носела вода.
- Защо носиш вода? Попитали другите две.
- Като ожаднеем да пием.
Червенокосата носела храна.
- Защо носиш храна? Попитали другите две.
- Като огладнеем да ядем.
А блондинката носела прозорец.
- Защо ни е тоя прозорец? Попитали другите две.
- Като ни стане много горещо да го отворим.

[Danchello]

Един мъж се загубил в пустинята без храна и вода.
На третия ден краката му взели да омекват в коленете, погледът се премрежил а устните му се напукали до болка....
Не щеш ли привечер срещнал един бедуин !
- Приятелю! Умирам ! Кажи ми къде е най близкият оазис, че ще пукна от жажда?
Бедуинът посочил на изток и казал :
- Ето натам . Вървиш, вървиш, вървиш, вървиш, вървиш, вървиш..... следващият петък вляво ....


....................

И един от любимите ми тостове който обичам да казвам в компания !


Един лорд пътувал с керван през пустинята. Един ден докато камилите почивали, лорда решил да се разходи наоколо и... се изгубил .
След няколко дни дрехите ми се накъсали и му останал само цилиндъра на главата. Не щеш ли съвсем случайно срещнал девойка , която също се била изгубила насред пустинята, дрехите и също се били накъсали и останала само с една забрадка...
Естественно първата реакция на лорда била да си прикрие "срамотиите" с цилиндъра а на девойката със забрадката.
Заприказвали се,  опознали се, допаднали си и се харесали. Дошло време да се целунат . ,
Девойката пуснала забрадката за да прегърне лорда и тя паднала на пясъка.
Лорда пуснал цилиндъра за да прегърне девойката на свой ред, но....  цилиндъра не паднал 
ТАКА , ЧЕ ДА ПИЕМ ЗА СИЛАТА, КОЯТО ЗАДЪРЖАЛА ЦИЛИНДЪРА ВЪВ ВЪЗДУХА !!!
 

[mortito]

  Този е много як 

[Danchello]

Мъж на средна възраст влиза в Аптеката и си поисква две хапчета виагра.
Аптекарката му казва, че обикновено се взема едно хапче и то има достатъчно
силен ефект.
- Е, да, но аз ще бъда с две 19 годишни нимфоманки!
На другия ден, същият мъж влиза в Аптеката и казва:
- Искам крем за ръце!
Продавачката го познава и пита:
- Защо, какво стана снощи?
- Абе, не дойдоха..

.................................

По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват:
- Хайде сядай и пиши обяснения!
- Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът.
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите.
- Какво си написал тука бе, идиот?
- Както си беше, така го написах:
 "Отивам за вода да кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".

[mortito]

Три прилепчета си висели с главата надолу. По едно време едносе се изправило.
- Малиии ! Тоя припадна ! 

[Danchello]

Влиза сексапилна дама при очен лекар и той я пита как би могъл да помогне.
В този момент тя започва да се съблича
-Ама моля ви се тук не е гинекологята - това е очен кабинет.
Съвсем гола тя му нарежда:
-Обладай ме !
-Ама госпожице тук наистина е очен кабинет!
- Обладай ме ти казвам !
Нямало как, доктора изпълнил желанието на дамата ...
-По-навътре, докрай...
Влязъл доктора докрай и тя го пита :
-Е при т'ва положение защо ми се насълзяват очите ?

.................................

Семейна двойка се разхожда из зоопарка. Жената обаче минала прекалено близо до клетката на орангутана, който я дръпнал до решетката, съдрал и гащичките с ловко движение и почнал да си я наглася да я клеца. Жената ревнала към мъжа си:
-Направи нещо, ИДИОТ, ТЪПАК, КРЕТЕН !
Мъжът спокойно коментира създалата се ситуация :
-Неее, искам да видя как ще му обясниш, че те боли главата или че ти се спи, че децата не са заспали, че не си разположена .....

[bobo1994]

Младо семейство спира пред табела "Село Педерасово" по време на обиколка из България. Озадачен мъжът пита някакъв селянин който работел тихо до тях:
-Прощавайте ама наистина ли селото се казва Педерасово ?
-Ама разбира се - отвърнал селянинът.
-А защо се казва така - попитал учудено мъжът.
-Честно казано и аз не знам ,от скоро съм тук - казал селянинът. Сега ще питам жената. Иванеее !

[Danchello]

В ресторант влиза тъжен мъж, сяда на маса и от едната си страна настанява едно
пиленце, а от другата страна едно жално мокро котенце. Поръчва си, хапва и си
плаща сметката изтръсквайки си буквално последните стотинки без да остави
никакъв бакшиш. Сервитьора му казва:
- Спокойно - виждам, че нямате много пари, но все пак какви са тия животни?
- Хванах златната рибка и тя ми проговори:
- Аз съм златната рибка, моля те пусни ме и ще ти изпълня две желания...
Първото ми желание беше каквото и да си
купувам да имам точно толкова, колкото струва. А второто - да имам едно сладко
пиленце с мокро котенце, ама рибата нямаше никакво чувство за хумор!!! ...

........................

Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната и решил да боядиса дъската на тоалетната чиния. След приключване на работата той отива да пийне една бира.
В това време жена му се прибира от работа и бързо влиза в тоалетната. Сяда на дъската и естествено залепва за нея.
Мъжът се прибира след известно време и вижда печалната картинка. Решават да отидат на лекар. Поради понятни причини, жената не може да си облече нищо и мъжът я намята с палтото си.
Влизат двамата в лекарския кабинет, мъжът обръща жената с гръб към лекаря, повдига палтото нагоре и пита:
- Докторе, виждали ли сте подобно нещо?
Докторът:
- Ами, най-общо казано, да, даже много пъти съм виждал.....Но чак пък в рамка...