Какво може да се даде на мъж, който си има всичко? - Жена, която да му показва как да го използва.
*************************************************************
Как да направите впечатление на жена: правете й комплименти, гушкайте я, целувайте я, милвайте я, любете я, глезете я, закриляйте я, прегръщайте я, харчете пари за нея, слушайте я, грижете се за нея, застъпвайте се за нея, подкрепяйте я, ходете до края на света за нея.
Как да направите впечатление на мъж: явете му се гола с бутилка бира.
************************************************************************
Двама мъже отишли на лов за патици. Единият изпил бутилка и половина уиски, докато другият наблюдавал. След два часа прелетял самотен паток. Трезвият се прицелил, но не улучил.
- Бързо - казал той на пияния си приятел. - Опитай да застреляш онази патица. - Пияният вдигнал пушката си към небето, дръпнал спусъка и улучил птицата.
- Поразително - смаял се трезвият.
- Не чак толкова - отвърнал пияният. - Когато е цяло ято, трудно можеш да пропуснеш!
*************************************************************************
Една петъчна вечер проповедник решил да навести свой енори-аш, но го сварил в разгара на купон. Когато влязъл в къщата, видял кръг голи мъже и от мъж на мъж обикаляли жени със завързани очи, опипвали гениталиите им и се опитвали да познаят кои са.
Засраменият проповедник се обърнал към домакина.
- Съжалявам, струва ми се, че мястото ми не е тук.
- Глупости - възразил енориашът. - Вече три пъти обявяваха вашето име!
***************************************************************************
Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и елексири, тя пита мъжа си:
- Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам?
- Ако се съди по кожата ти - на двайсет и една, по косата ти -на осемнайсет, по фигурата ти - на двайсет и три.
- О, какъв си ласкател - изпаднала във възторг тя.
- Чакай малко, още не съм ги събрал.
***************************************************************************
Котарак и котка се ухажват в задния двор. Котаракът с копнеж я поглежда и измърква:
- Готов съм да умра за теб! Тя се взира в очите му и пита:
- Колко пъти?
**************************************************************************
Момченце се разхождало по улицата в импровизирана количка, теглена от куче с въже, завързано за ташаците му. Отстрани на количката момченцето било написало „Полиция".
Един минувач с интерес се загледал и когато количката спряла, казал на детето:
- Знаеш ли, полицейската ти кола ще се движи по-бързо, ако завържеш въжето за врата на кучето.
- Знам - отвърнало момченцето, - обаче така нямаше да имам сирена.
****************************************************************************
Кои три думички винаги унижават мъжете навсякъде? - „Подръж ми чантичката. " (Франсоаз Морънси)
****************************************************************************
Мъжът:
- Господи, защо си създал жената толкова красива? Бог:
- За да я обичаш. Мъжът:
- Но защо си я създал толкова тъпа? Бог:
- За да те обича.
****************************************************************************
Какво казват мъжете и какво всъщност имат предвид:
„Почини си, скъпа, много работиш" означава „Не чувам мача заради прахосмукачката. "
„Отивам на риба" означава „Отивам да се напия до забрава и да вися с рибарски прът на брега на някой поток, докато рибата си плува напълно необезпокоявано. "
„Да ти помогна ли с вечерята?" означава „Защо масата още не е сложена?"
„Липсваш ми" означава „Няма кой да ми изпере чорапите и тоалетната ни хартия свърши. "
„Филмът е много хубав" означава „Има огнестрелно оръжие, ножове, бързи коли и мадами. "
„Не съм се изгубил, знам точно къде се намираме" означава „Никой повече няма да ни види живи. "
„Не вярвам в материалното благополучие" означава „Беден съм . "
„Слушам те - просто мисля за някои неща" означава „Чудя се дали оная блондинка ей там носи сутиен. "
„Това е женска работа" означава „Не знам как се върши. "
„Готвиш точно като майка ми" означава „И тя използваше детектора за дим като таймер. "„Какво има?" означава „Каква тъпа, самопричинена психическа травма те тормози пък сега?"
„Просто си помислих за теб и ти донесох тези рози" означава „Падам си по цветарката. "
„Изглеждаш страхотно" означава „Моля те, стига си мерила различни рокли - умирам от глад. "
„Много мислих" означава „Не си толкова привлекателна, колкото когато бях пиян. "
„Мисля, че трябва да останем просто приятели" означава „Ти си адски грозна. "
„Не мога да го намеря" означава „Не ми падна само в ръцете. "
„Ти си единственото момиче, което съм обичал" означава „Ти си единственото момиче, което не ме е зарязало. "
„Гладен съм" означава „Приготви ми нещо за ядене. "
„Много помагам вкъщи" означава „Веднъж поставих мръсен пешкир в коша за пране. "
„Тя е от ония бесни феминистки" означава „Тя не ме гледа като писано яйце. "
„Обичаш ли ме?" означава „Направих нещо глупаво и може да научиш. "
„Наистина ли ме обичаш?" означава „Направих нещо глупаво и рано или късно ще научиш. "
„Много ли ме обичаш?" означава „Направих нещо много глупаво и някой скоро ще ти каже. "
„Искаш ли да отидем на кино?" означава „Много ми се чука с теб. "
„Може ли да те заведа на вечеря?" означава „Много ми се чука с теб. "
„Може ли да танцуваме?" означава „Много ми се чука с теб. "
„Хубава рокля" означава „Хубаво деколте. "
„Изглеждаш напрегната, дай да те разтрия" означава „Искам да те опипам. "
„Скучно ми е" означава „Искаш ли да правим секс?"
****************************************************************************
Проблемът е, че Господ дава на мъжете мозък и пенис, обаче само толкова кръв, колкото да използва само единия орган. (Робин Уилямс)
****************************************************************************
Жена се опитала да се качи на автобус, но поличката й била толкова тясна, че не можела да вдигне крака си върху стъпалото. Затова се пресегнала зад себе си, смъкнала ципа малко и отново опитала. Стъпалото пак било прекалено високо. Жената отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа още малко и отново опитала. Полата обаче била прекалено тясна. Решена да хване автобуса, тя отново се пресегнала зад себе си, спуснала ципа малко и за пореден път се
опитала да се качи. В този момент неочаквано усетила, че две ръце я хващат за задника и я повдигат.
Тя гневно се обърнала и погледнала мъжа зад себе си.
- Господине, не ви познавам достатъчно добре, за да се държите по този начин.
Мъжът отговорил:
- И аз не ви познавам достатъчно добре, госпожо, за да ми разкопчавате три пъти ципа!
****************************************************************************
Младеж отишъл да поплува в едно езеро, но когато стигнал, установил, че е забравил да си вземе банските. Тъй като наоколо нямало никого, решил да влезе във водата гол. След час излязъл на брега и тъкмо се канел да се облече, когато се приближили две възрастни госпожи. Той припряно грабнал една кофичка, скрил интимните си части и облекчено въздъхнал. Но когато старите дами се зазяпали в него, той определено се почувствал неловко.
Едната му казала:
- Знаете ли, аз имам особена дарба. Мога да чета мисли. И се хващам на бас, че мога да прочета вашите.
Младежът презрително изсумтял:
- Значи смятате, че знаете какво си мисля, така ли?
- Да - потвърдила тя. - В момента си мислите, че кофата, която държите, има дъно.
****************************************************************************
Професор започва лекции с нов курс и решава да наложи дисциплина. Затова саркастично казва:
- Ако в аудиторията има идиоти, нека се изправят. След няколко секунди един първокурсник става на крака.
- Защо се смятате за идиот? - пита професорът.
- Не се смятам - отвръща студентът. - Но не исках да стърчите съвсем сам!
****************************************************************************
Момче пита баща си:
- Татко, можеш ли да си напишеш името, без да гледаш?
- Да - отвръща бащата.
- Добре - казва момчето. - Затвори си очите и ми подпиши бележника.
****************************************************************************
****************************************************************************
Как мъжете определят равноправните отношения? - Вие готвите, ние ядем.
****************************************************************************
Причини, поради които е чудесно да си мъж:
Хората не те зяпат в гърдите, докато разговарят с теб.
Можеш да носиш цяла седмица едни и същи гащи.
Телефонните ти разговори траят най-много трийсет секунди.
Лицевото окосмяване може да е привлекателно.
Ако на купон се появи друг мъж със същите дрехи, можете да станете приятели за цял живот.
Жените почти очакват да се оригвате.
Когато критикуват работата ви, няма нужда да изпадате в паника, че всички тайно ви мразят.
Фактът, че не харесвате една жена, не означава, че не можете да правите страхотен секс с нея.
Можете да си купувате презервативи, без продавачът да си ви представя гол.
Ходите на едноседмична екскурзия само с един куфар.
Можете да отидете до тоалетната без поддържаща група.
Можете да оставите леглото в хотелска стая неоправено.
Не се налага да мислите за теглото си.
Паяците не ви превръщат в треперещо нищожество.
Задникът ви никога не е решаващ фактор при събеседване за нова работа.
Всичките ви оргазми са истински.
Можете сами да убивате храната си.
Не се налага да мъкнете навсякъде със себе си чанта, пълна с полезни неща.
Никога не се налага да чистите тоалетната.
Можете да се изкъпете и приготвите за десет минути.
Плановете за сватба сами се грижат за себе си.
Можете да спите с когото си искате, без опасност репутацията ви да пострада.
Ако някой забрави да ви покани някъде, пак може да е ваш приятел.
Не се налага да се бръснете надолу от врата.
Можете да пишете името си в снега.
Цветята оправят всичко.
Не ви подсвирват строителни работници.
Мислите за секс през деветдесет процента от времето си.
Можете да носите бяла риза във воден парк.
Не се налага да се учите как работи пералнята. Три чифта обувки са повече от достатъчни. Можете да се възхищавате на Леонардо Дикаприо, без да копнеете да приличате на него.
Никой не престава да разказва мръсен виц, когато влезете в стаята.
Можете да си съблечете ризата в горещ ден.
Не ви интересува дали някой ще забележи новата ви прическа.
Можете да седите разкрачени.
Можете да ядете банан на обществено място.
Светът е вашият писоар.
Вечно сте в едно настроение.
Как се познава, че един мъж е щастлив? - На кой му пука?
