Вицове

[styrshel]

Стигне ли се до вицовете компанията се разпада , защото няма какво да си каже повече , а днес общи се превърнаха на виц  .

Колко човека останахме в играта да си разпределим замъците за всеки по един ?

[Sophie]

Стигне ли се до вицовете компанията се разпада , защото няма какво да си каже повече , а днес общи се превърнаха на виц  .

Колко човека останахме в играта да си разпределим замъците за всеки по един ?

Даже за най-търпеливите може и по 2 да има..........

[Danchello]

Питат радио Ереван: Какво да направим, за да не се изцапа чершафът в първата брачна нощ?
- Измийте си краката.   


Надпис на входа на гей-бар:
 “Входът е отзад”.

[styrshel]

  ей на тоя терминатор Маша няма кой да се опъне .
Не са вицове , но много се посмях на това филмче .

http://www.youtube.com/watch?v=CSdGB_r6ZkQ

[Danchello]

Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага:
- Скъпа, хайде да разнообразим малко сексуалния си живот...
- Добре, какво ще правим?
- Ми ако може да те оправя в ушите?
- Ама как! Така ще оглушея - притеснила се жената.
- Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушаваш...

*******************************

Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса:
- А какво ще правите довечера?
Смело отговаряйте:
- Към три часа ще ходя до кожно-венерическия, след това съм свободна!

*******************************

Mомче го приемат за студент във Франция. И като го изпраща баща му, му казва:
 - Синко, ако имаш нужда от допълнителни пари за любов, пиши в писмото, че са за лов.
 След един месец получава първото си писмо:
 - Татко, прати ми 100 франка за тетрадки, 200 франка за учебници и 500 франка за лов.
 Бащата получава след още един месец второто писмо:
 - Татко прати ми 200 франка за тетрадки, 500 франка за учебници и 1000 франка за ремонт на пушката.

[framel]

прибира се мъж от работа по рано и заварва един да оправя жена му,побеснява хваща го за кура но нали е хлъзгав го изпуска оня скача през прозореца и тръгва да бяга,мъжа вади пушката и почва да стреля 1,2,3 пъти и все не улучва,сяда на леглото и си мисли,,,ето това е мъж,оправи ми жената,избърсах му кура и го изпратих със заря

[oziris89]

След корабокрушение попаднали французинът, англичанинът и българинът на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвим, но ви давам един шанс да се спасите. Ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французинът, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии... не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанинът, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии... не.
Хайде и той в казана.
Излиза българинът, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата мамка!

[Danchello]

Един се прибира мат пиян в къщи и жена му го почва от вратата.
- Защо си се напил като свиня бе нещастнико?
- Не съ-ъм бе жена-а, - мъчи се да се оправдае мъжа заеквайки, - Ето пи-итай кучето, то беше с мен, само 2 би-ири съм пил.
Жената ядосана се обръща към кучето...
- Колко бири изпи тоя непрокопсаник мъжа ми?
- Баф, Баф, - излаяло 2 пъти кучето.
- Колкооо??? - пита пак не вярвайки жената.
- Баф, Баф.
- А водка?
- АУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ......... 

[sherifa]

Двама руснаци затънали в една пряспа , на ръба на силите си ,на косъм от бялата смърт , видели он да хорайзън едно куче да носи водка , единият казал:
-виж , идва най-добрият приятел на човека
-да и носи куче!

:д

[vOsYcHnA_pRiNcEsA]

Между блондинки:
- Муцка, знаеш ли защо въртолетите имат такъв голям вентилатор?
- Да, разбира се, за да не се поти пилотът.
- Да бе, мотаеш ме нещо...
- Не, наистина! Веднъж, когато се возих, малко преди да кацнем вентилаторът спря да се върти. Знаеш ли как се изпоти пилотът?

[Danchello]

- Докторе, целунете ме!
 - Не мога. Ние си имаме лекарска етика, която не ни позволява да се целуваме с
 пациентките си...........  То не трябваше и да се чукаме даже......


                                       

Стават грешки - казал таралежа и слязал от кактуса....


                                         

Шантав рeчник
1. Човек, който спира коне - КОНСПИРАТОР.

2. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.

3. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР.

4. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ.

5. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ.

6. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ.

7. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ.

8. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР.

9. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ.

10. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ.

11. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР.

12. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ.

13. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ.

14. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР.

15. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА.

16. Мъже в редица - КУРНИЗ.

17. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.

18. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.

19. Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ

20. Циганин, който продава дискове - CD-ROM


                               

http://vbox7.com/play:14596bcd

[ibrahim4o]

21. 4овек,който си маже космите с нафта - Kосмонафт
22. Циганин в бутилка - Ром
23. Циганин на дърво - Манго  

[Danchello]

Конкретен - Умствено недоразвит кон - кон кретен  
Галимация  - галене на мацка .

[BERSERK.BEAST]

САЩ, Дивия запад, град Далас надпис на табелата в началото на града:
"Заради вашата безопасност молим всички посетители да сте въоръжени поне с револвер. Ако нямате оръжие купете си от оръжейника. магазина му е 20 м назад."
Франция, по времето на монархията, град Париж надпис на табелата в началото на града:
"Заради вашата безопасност молим всички посетители да сте въоръжени поне с шпага. Ако нямате оръжие купете си от оръжейника. магазина му е 20 м назад."
Япония, Средновековието, град Токио надпис на табелата в началото на града:
"Заради вашата безопасност молим всички посетители да сте въоръжени поне с катана. Ако нямате оръжие купете си от оръжейника. магазина му е 20 м назад."
България, наши дни, град Перник  надпис на табелата в началото на града:
"Заради вашата безопасност молим всички посетители да сте въоръжени поне с винкел. Ако нямате оръжие купете си от оръжейника. магазина/железарията му е 20 м назад."

[krest]

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).
 
+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).
 
+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.
 
+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.
 
0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.
 
-5°C - Френските коли спират да палят.
 
-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.
 
-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.
 
-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.
 
-20°C - Американските коли спират да палят. В Аляска започват да носят ризи с дълги ръкави.
 
-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.
 
-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.
 
-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.
 
-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.
 
-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.
 
-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните.
 
-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Аляска хората си затварят прозорците на баните.
 
-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.
 
-70°C - Адът замръзва.
 
-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.
 
-80°C - Адвокатите си прибират ръцете в собствените джобове.
 
-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.
 
-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.
 
-295°C - 90% от планетата е мъртва. Руският футболен отбор става световен шампион.
               п.п. а Видето продължава да си плете чорапи ... или брони