Вицове

[Lissa]

- Господине, купете си часовник! Това е абсолютно копие на швейцарските часовници!
- Взимам го. Ето ви точно копие на нашите пари.


Жена казва на мъжа си:
- Имам за теб две новини: добра и лоша.
- И какви са те?
- Напускам те...
- Така, така....А лошата?

Праведен живот започваш тогава, когато за греховен вече нямаш нито сили, нито пари.

Вървят си заека и скункса и си загубват паметта.Решават да се опишат един друг и така ще разберат кой какво е.
Скунксът казал:
-Ти си пухкав,бял и имаш дълги уши.
-Аз съм зайче,аз съм зайче-казал заекът.
Зайо казал:
-Ти си космат,черен и смърдиш.
-Аз съм гъз,аз съм гъз-казал скунксът.

Един столетник празнува своя 100 годишен юбилеи. Приближава се един журналист към него и го пита:
- Каква е тайната на вашето дълголетие?
- Всяка сутрин в 9 часа пия по една чаша вино.
- Само това ли?! Пита журналиста.
- Това и отказа на резервацията ми за Титаник.

Малкия Иванчо пита:
- Лельо, а защо още нямате деца?
- Ами Иванчо, щъркелът още не ни е донесъл.
Иванчо:
- А-а-а..ако още вярвата в щъркела, то ясно защо.

[Lissa]

http://vbox7.com/play:33f92f88
http://vbox7.com/play:5184193b&al=1&vid=872058
http://vbox7.com/play:b248e3ee&al=1&vid=872058
http://vbox7.com/play:db1d2d6b&al=1&vid=1316674

[desperado16]

Любовна двойка в леглото:
- Може ли да те наричам Ева?
- Защо?
- Защото си ми първата.
- Е, щом съм ти първата може, а аз ще те наричам "Боинг".
- Защо Боинг?
- Защото си ми 747-мия.






Брат излиза от вкъщи. На входната врата го спира сестра му.
- Къде отиваш?
- Да забия некое гадже.
- Къде ще ходиш. Идвай тука...
Свършили си те работата. Сестра му казала:
- Та ти си по-добър от тате!
- Знам и мама така каза!


Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря:
- Млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е..в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика - сяда си на задницата и не мърда.
- Да не сте я купили от Перник?
- Да, от Перник, а как се досетихте?
- Жена ми е оттам.


На плажа гларус ухажва непозната самотна дама :
- Тялото Ви е като храм .
- Да , но днес няма да има служба .

[infinityyy]

Джеймс Бонд тръгнал на мисия със своята нова кола ..  Но пътувал по тъмно и изведнъж пред него излязал камион и го блъснал. Събудил се той огледал се и видял че се намира в някаква бяла стая .. При него дошъл някакъв човек с бели дрехи и той го помислил че е доктор и му се представил:

- Здравейте,аз съм Бонд .. Джеймс Бонд: - а човека отговорил

- Да и на мене ми е приятно,аз съм Петар .. Свети Петар ..     

[untake]

Джеймс Бонд тръгнал на мисия със своята нова кола ..  Но пътувал по тъмно и изведнъж пред него излязал камион и го блъснал. Събудил се той огледал се и видял че се намира в някаква бяла стая .. При него дошъл някакъв човек с бели дрехи и той го помислил че е доктор и му се представил:

- Здравейте,аз съм Бонд .. Джеймс Бонд: - а човека отговорил

- Да и на мене ми е приятно,аз съм Петар .. Свети Петар ..     

[kokoko2]

не е много смешен вица

[desperado16]

Върви си младеж и гледа как скинове бият тъмнокож студент.Намесил се той и го отървал.Студента му казал:
-Мой баща крал в Африка.Аз тебе кани на сафари.
Младежът си помислил
"Ти ли ме каниш бе."
Забравил той случката но един ден получил писмо в което имало покана,самолетен билет и пари за пътя.Пристигнал той в държавата и се започнало едно ходене по дискотеки,барове и други увеселителни места.След доста дни младежът казал:
–Покани ме уж за сафари а виж какво правим.Не изтрезняваме.
–Аха.Утре тебе води сафари.
На другия ден негърчето идва и носи пушка,кофа и води едно куче.Започнал да обяснява:
–Сега внимава.Ходим на сафари за маймунски мъде.Аз качи се на палма.Друса,друса маймуна падни куче хапе мъде и носи в кофа.
–А за какво ми е пушката?
Тук мноооооооооого внимава.Случи се така,Аз друса,друса но маймуна по-силна.Тя друсне-аз падна.Веднаааааааааааааага застреля куче!!!!!!!!

[Lissa]

Ти само мръсни вицове пишеш, а Oton забрани да се споменават неценфурни думи! Да, знам че не си първият, но нека да не нарушаваме правилата.

[tyty_man85]

 

Японците измислили секс робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половинчас излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а мадамата след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - има!?

Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален.

[mortito]

Ами ако тропа мъжа и ?

[styrshel]

Ами ако тропа мъжа и ?

Тогава си подритваш здравната книжка 

[Boliarin]

Тогава си подритваш здравната книжка 

  +К 

[desperado16]

Ти само мръсни вицове пишеш, а Oton забрани да се споменават неценфурни думи! Да, знам че не си първият, но нека да не нарушаваме правилата.

Забранени са нецензурните думи,но това са вицове на които да се посмеем малко.

[styrshel]

Програмист се налива цяла нощ с ракия. Преди да престане да дава признаци на живот, решава да дръпне една биричка. Взима чаша, бутилка и започва нервно да си налива. В този момент изпуска чашата и замислено промълвява:
- Мда-а-а... Интересен бъг?!?


--------------------------------------------------

Програмистка поговорка:

Ако програмата дава неверен резултат - в нея има грешка. А ако дава верен резултат - тогава в нея има поне две грешки.

[Redrose]

Внимание! : Вица не се препоръчва за хора със слаби нерви/гнусливи!

Един човек бърза за летището и дава зор на шофъора да кара по-бързо.От цялото бързане и завиване на човека му става леко лошо.Стига навреме,качва се на самолета но от излитането му става още по-лошо и почва да повръща.Идва стюардесата след малко и вижда как всички гледат мъжа,чийто плик скоро ще прелее и отива да донесе нов.Като се връща всички други повръщат само не и този който допреди малко го правеше.Отива зачудена тя до него и го пита:
-Господине,какво стана.Защо всички повръщат?
-Ами - подсмихва се гадно той - всички ме гладаха как ще ми прелее плика с повръщаното и за да не прелее отпих една глътка от него