Вицове

[viko1]

Кратка история на медицината:
2000г пр.н.е. - Ето,изяш този корен
1000г. от н.е. - Не яж този корен, той е езически.Кажи тази молитва
1850т. от н.е. - Да казваш мотви е суеверно!Изпий тази отвара
1940г. от н.е. - В тази отвара има змийска отрова!Глътни това хапче
1985г. от н.е. - Това хапче не е ефикасно.Вземи този антибиотик
2000г. от н.е. - Този антибиотик е вреден!Ето, изяш този корен

[viko1]

Един таралеж паднал в дупка и казал:
Ако не изляза до 5 минути изчезвам 

[Lenovo]

Един таралеж паднал в дупка и казал:
Ако не изляза до 5 минути изчезвам 

по тъпо нещо не бях чел иначе

Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

[Lenovo]

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее не мога, господине!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?
- Ееее, не мога да правя такива неща!
- Щом не можете, ще вървите пеш!
На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.
- Добър ден, ако може за Бургас?
- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?
- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.
- Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.
Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.
- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?
- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!

[NightFiary]

Lenovo е тия твой вицове просто ме разбиха  + ка
Ето и нещичко от мен:
The English names of some towns in Bulgaria: Assville (Дупница), Angrydogsville (Злокучене), Cave (Пещера), Hot Chili Ford (Лютиброд), Lower Bathroom (Долна Баня), Upper Dicksville (Горно Уйно), Marketplace (Пазарджик), Noiseville (Шумен), Steam Boiler (Котел), Unlimited Village (Безмер), The Hoof (Копитото), Eatalot (......Ямбол), Longsexville (Дългопол), Beastville (Зверино)

[pithtath]

Бай Тошо се обзаложил с един британски лорд, че не ще успее да превърне един шоп в галантен господин. Залогът бил автомобил Форд.
След 3 месеца опити за култивиране на коравият нашенец, лордът изпраща
следната телеграма до Тато:
"Ела си узми шопо! Нечем ти Фордо, подпис-Лордо".

[pithtath]

Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
"Аха, модератор", помисли си Щирлиц...

[styrshel]

Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
"Аха, модератор", помисли си Щирлиц...

+ к за тоя   

[banan]

Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една ч*к*я!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Ч*к*я, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак ч*к*я!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси!

Цензорирал съм - дано не е проблем за началството

[sisko_95]

Един човек отива на лекар и му казва:

- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Сънувах, че тъща ми води един крокодил. Ах тези жълти очи! Ах тези големи зъби! Ах тази сбръчкана зелена кожа!

-Е-е-е, наистина е страшно!

- Чакайте, сега ще Ви опиша и крокодила!

[White_Fang]

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща е Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Правил каквото правил Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си бе?
- Ами на 42…
- Е добре сега, може ли да толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз…

[sisko_95]

Разговор между генерални директори:

- Аз държа за всеки случай тефтер и химикалка в леглото си, в случай че ми хрумне някоя гениална идея!

- Аз пък за целта си имам секретарка в леглото! ! !

[zlatin98]

Радио игра.Трябва да се каже дума която я няма в българския речник и да се състави изречение с нея.Нагрдата е екскурзия до Слънчев бряг.
Обажда се някакъв байно и казва дума "тиго".Прелистват речника-няма такава дума.
-Съставете изречение.-казва водещият.
И байното:
-Ми......Тиго навра в г*за.
После само тъпи предложения и накрая още един байно:
-Пасъм.
Прелистват речника-няма такава дума.И водещият:
-Съставете изречение.
Байното:
-Пасъм аз бе.Тиго навра в г*за.


П.П. Сори за глупостите опитах да цензурирам.

[zlatin98]

Зайчето влиза в горската сладкарница и вика с всичка сила:
-Тука някой ще яде бой.
И лъва без да се помайва го изритва навън.
То става и си мърмори:
-Абе аз ви казах че някой ще яде бой.

[zlatin98]

Шофьор пътува по магистралата София - Пловдив. По едно време гледа някакъв, облечен целия в жълто, стои и маха на автостоп. Шофьорът спира и стопаджията му казва:
- Добър ден! Аз съм "геят в жълто". Пътувам до Пловдив. Ще ме вземете ли?
Шофьорът го взел и продължава по пътя си. След 10-ина километра до пътя се появява друг, целия в червено и маха на автостоп. Шофьорът пак спира а онзи го пита:
- Добър ден, аз съм "геят в червено". До Пловдив съм. Ще ме вземете ли?
Взел го човекът но след още 10-ина километра гледа някакъв в синьо стои до пътя и маха. Спира отегчен до него и казва:
- Знам, знам! Ти си "геят в синьо" и пътуваш до Пловдив. Искаш да те взема....
а другият му отвръща:
- Ще ти дам аз един гей в синьо! Документите за проверка, моля....