Вицове

[trance]

   Обява:
"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, обади се у дома!!!"

   

[zlatin98]

   Обява:
"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, обади се у дома!!!"

   

пфф :Dегати и умното куче.

[trance]

   В Русия вдигат акциза на водката.
Синът радостно се обръща към баща си:
- Тате, нали сега по-малко ще пиеш?
- Те, татковото, сега ти по-малко ще ядеш!

 

[m]

Колко участника в интернет форум са необходими за да сменят една крушка?
Отговор: 1,193

1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена.
12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога.
9 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна.
27 намират граматически грешки в предишните съобщения
53 започват да спорят за тези граматически грешки
156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума
41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки
109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.
203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт
111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум.
306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кои крушки се сменят лесно и кои - не.
27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки.
14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.
3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.
33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.
12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито форума, нито хората, които пишат в него.
4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна.
25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.
47 заявяват, че нов форум не е необходим.

[BloodLine]

Мъж и жена се срещнали. Опознали се и отишли в дома на жената. Тя влязла да се къпе. На мъжът му се доходило до тоалетната по голяма нужда, но нали не може сега на първото си гадже да влезе в тоалетната докато тя се къпе. Мъжът влязъл в хола, но преди да светне лампата видял огромно куче да лежи на дивана! Той се изплашил и на бърза ръка измислил план: влязъл в хола без да го забележи кучето и до него си свършил работата. След това излязъл от хола, а жената в това време излязла от банята! Тя видяла в хола фекалиите и се обърнала към мъжа:
Ти ли направи тук това?
Мъжът:
Кое?
Жената:
Ето това! - и посочила.
Мъжът:
Неее аз! Кучето го направи!
Жената светнала лампата и казала:
Това е плюшена играчка!

********
Джеймс Бонд пътувал в автобус. Изведнъж станала катастрофа и автобуса се блъснал в бензиностанция. Един старец събужда Джеймс Бонд и го пита как се казва, той му казал Бонд - Джеймс Бонд. Старецът му казва аз пък съм Петър - Свети Петър!
********************
   Срещат се китаец и българин:
Българина чувал от някъде, че китайците са много на брой и пита любопитен:
- Абе, вие колко сте на брой?
- Ами милиард и няколко милиона. - отговаря китаеца.
- Защо бе, вие българите колко сте? - пита китаеца.
- Ми около осем милиона долу горе.
Китаеца учудено констатира:
- Ми, че вие сигурно всички се познавате!
**********************************
Блондинка размишлява пред огледалото:
- Аз съм толкова красива....Ама толкова красива, че никой не забелязва, колко съм умна!
***********************************

Учител води курс по история на 20 блондинки. Първи въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинката става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!
*********************
Ясновидец се оплаква на доктора
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Тъй ли?...И откога това?
- От следващата седмица.

Айде стига толкова

[BloodLine]

Баща казва на сина си:
-Синко, дойде време да си поговорим за секс.
Синът отговорил
- Питай тате питай! 

 
****

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата бил ударен и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание видял японеца и го попитал какво се е случило, а японеца отговорил:
- Нищо особено, просто японска техника - карате!
На другата година японеца дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата нещо силно го ударило и той изпаднал в кома. Когато се събудил видял Ганьо и го попитал какво се е случило а той просто му отвърнал:
- Японска техника - полуоска от “Тойота”!

 

[pithtath]

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела "Плуването забранено".

[Akiko]

На симпозиум лингвисти обсъждат езиковите проблеми и всеки хвалел колко съвършен е неговия си език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т.н. На доцент Ганев-българския представител му омръзнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч: Дами и господа, моите почитания на вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския! Ето, приготвил съм ви няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между “капе” и тече” ?Няма такъв-проверил съм специално А в българския език има – “църцори”
Има ли някой език, на който има 4 степени на сравнение – няма !
А на български има: Далече, по-далече, най-далече,на майната си! Или готина, по-готина, най-готина, баахмааму !
Има ли език, в който да има минало, свършено, незапомнено време? Хе-хе-хе – няма! А на български има – бил съм се бил напил!Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате, но ние имаме – щял съм бил да работя!Колко начина имате да кажете по заобиколен Начин “не знам”, когато ви питат нещо? Общо взето всички се свеждат до I don't know,No idea,I got no cluе. А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем:Казва ли ти някой!А, сега де!**** ли му ****та!, а - сега ме хвана! И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата такова. На последната 6-та точка американският делегат не повярвал и казал: - Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това! - Разбира се, Mr. Smith, заповядайте в БГ да проверите! . И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума.Отишъл на информацията и казал:
-Моля ви, таковайте ми едно такси ! ..няма проблем - служителката набрала един номер и таксито пристига. Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито  и казва на шофьора:
-Моля ви, таковайте ме до най-луксозния хотел в София!
- няма проблем - бум в “Шератон”.
Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
- Моля ви, таковайте ми една стая за 5 нощувки!
- няма проблем - регистрират го, дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата, невярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
 - Моля ви, таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон! След малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
   Oh my God, he was right - it really works признал накрая Тома неверни.
На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил,че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи.
 Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите
- Моля ви, таковайте ме отзад! При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го таковал. Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите, споделил си преживяванията, при  което доцент Ганев се плеснал по челото и казал :
Ооо, аз забравих да ви предупредя, колега, че думата "таковата" се спряга неправилно на гол задник

[Oton]

Древният Египет.
Пътува през Нил имперската баржа.
Гребците-роби се потят, напъвайки греблата, в знойния обеден пек.
Началникът на лодката, който им държи ритъм с тупана, по едно време се провиква:
 - Гребци, роби, братя! Имам за вас една добра и една лоша новина! С коя да започна?
 - Започни с добрата, Шефе - провикнали се гребците.
 - Добрата новина е, че фараонът е уредил за всеки един от вас довечера по една мацка.
 - Ураааа! Да живее фараонът ни велик още 1000 години - закрещяли радостни гребците. След като утихнала радостта, един от тях попитал:
 - А каква е лошата новина, Шефе?
 - Лошата е, че утре сутрин фараонът иска да кара водни ски...

[mortito]

Древният Египет.
Пътува през Нил имперската баржа.
Гребците-роби се потят, напъвайки греблата, в знойния обеден пек.
Началникът на лодката, който им държи ритъм с тупана, по едно време се провиква:
 - Гребци, роби, братя! Имам за вас една добра и една лоша новина! С коя да започна?
 - Започни с добрата, Шефе - провикнали се гребците.
 - Добрата новина е, че фараонът е уредил за всеки един от вас довечера по една мацка.
 - Ураааа! Да живее фараонът ни велик още 1000 години - закрещяли радостни гребците. След като утихнала радостта, един от тях попитал:
 - А каква е лошата новина, Шефе?
 - Лошата е, че утре сутрин фараонът иска да кара водни ски...

  Т'ва не го очаквах ... 

[KWDDV]

Трима рибари хванали Златната рибка. Тя им казала:

- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Тъй като сте трима – на всеки по едно.

- Добре, – казал първият, – имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.

- Ето ти една торба злато да си плащаш.

- Аз пък живея в блок. – казал вторият. – Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.

- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.

- А аз живея в къща. – казал третият. – Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.

- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.

Първият рибар помислил малко и казал на рибката:

- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

[mortito]

Прибира се вкъщи синът доволен ... ухилен до ушите ...
-Тате ! Днеска спестих 1 лев, щото сутринта бягах след автобуса ...
-Простак ! Ако беше бягал след такси щеше да спестиш 5 лева !

 

Специален поздрав за Baium

[desperado16]

На остров пълен с човекоядци пада самолет. Живи остават само българин, руснак и китаец.
Човекоядците ги хванали и естествено решили да ги ядат. Тримата се примолили на вожда и той решил да им даде шанс:
- Добре, ако общата дължина на пишките ви е 1 метър, ще ви пусна.
Българинът веднага издавил своята гордост - 50 сантиметра, руснакът и той изкарал 48 сантиметра, а китаецът с мъка добавил още 2 сантиметра.
Пуснал ги вождът да си вървят.
Вървят тримата из гората, а българинът казва:
- Ако не бяха моите 50 сантиметра...
Руснакът допълва:
- И моите 48...
Китаецът тихо добавя:
- То аз ако не го бях надървил...
***************************************************************************
Руснак и грузинец били съквартиранти в някакъв курорт. Вечерта се приготвят да излизат - руснака се бръсне, сресва, мие си лицето, а грузинецът си мие оная работа.
- Защо така? - пита го руснакът.
- Е, за всеки случай.
Излизат да се забавляват кой както намери. Връща се руснакът и вижда грузинеца да си мие задника.
- Какво става?
- Е, случаи всякакви...
***************************************************************************

Мъж отива на изследвания. След прегледите докторът му казва:
- Слушайте! При вас всичко е нормално, изследванията са отлични, само едно нещо не е наред. Вие имате най-малката пишка, която съм виждал някога!
Мъжът:
- Знаете ли, докторе, аз имам жена, три деца и отличен полов живот. Най-големият ми проблем, обаче е, когато трябва да си намеря пишката, за да се изпикая.
Докторът:
- А при половия живот!?
Мъжът:
- А, тогава не я търся сам...
***************************************************************************
В ресторанта млад мъж непрекъснато фиксира млада жена, облечена в пуловер, опънат по тялото й.
- Прекрасен пуловер имате - заговаря я той.
- От камилска вълна - отговаря тя гордо.
- Веднага разбрах по двете гърбици...
***************************************************************************

Пилотът съобщава на пътниците в салона, че самолета пада и всички на борда ще загинат. В този момент става една разплакана девойка и казва:
- Но аз съм млада и съм още девица! Искам да умра, като истинска жена!
Става някакъв младеж, разкопчава си панталона, подава й го и казва:
- Ето, изглади го!
***************************************************************************
Не един пич му се допикало. Стискал се... Стискал се.... Накрая не издържал и станал. Отишъл в тоалетната, почнал да пикае и да му говори:
- Виждаш ли бе, аз заради тебе винаги ставам, а пък ти...
***************************************************************************
- Целувал ли си вече новата си приятелка?
- Разбира се!
- И какво каза тя?
- Ами не знам, беше ми стиснала ушите между краката си!
***************************************************************************

Младо момиче ще излиза за първи път с момче. Майка й я съветва:
- Сега ще те заведе на кино. В салона ще ти държи ръката, после ще те прегърне. Като излезете, ще те заведе на кафе у тях. Тъй като е студент и е от провинцията, значи живеее на някoй таван. Вътре ще има само едно легло, един стол и една маса. Той ще седне на стола, а ти на леглото. И много внимавай, като той седне при тебе - да не стане срам и позор за цялата фамилия!
Върнала се дъщерята и разказва:
- Отидохме на кино и той ми държа ръката, после ме прегърна. После отидохме у тях да пием кафе. Аз седнах на стола, а той на леглото. А като седнах и аз на леглото - срам и позор за цялата му фамилия...
***************************************************************************

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем хуйовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът - дървар. Един трион и неговия хуй отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...
***************************************************************************
- Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен един ученик.
- Ще пишеш с другата ръка.
***************************************************************************
- Като бях малък, бяхме много бедни. Толкова бедни, че ако не бях момченце нямаше да има с какво да си играя по цял ден...
***************************************************************************
Две бебета играели в корема на майка си карти. По едно време едното спряло да играе. Другото го попитало:
- Защо спря да играеш?
- Защото един чичко с червена главичка влиза, излиза и ми гледа картите.
***************************************************************************
Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от $1000 на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира $1000.
- По три причини - отговаря той. - Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето - искам да видя какъв данък ще ми удържат?
***************************************************************************

Дело за изнасилване. Съдията пита потърпевшата:
- А вие защо не викахте за помощ, докато ви изнасилваха?
- Той ме изнудваше.
- Как?
- Ами каза - "ако викаш, ще си го извадя".
***************************************************************************

Мъж влиза в аптеката и се провиква:
- Един презерватив.
Лекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?
***************************************************************************

[dobcho]

На самотен остров попадат американец,арабин и българин.
По една случайност хванали златната рибка и тя им казала че имат по едно желание.
Първи бил американеца-поискал да се върне при семейството си
Арабина поискал същото,а българина след дълго мислене рекъл:
-Я дай една каса уиски и викни ония 2мата да си допием.

[SILENT_KILLER]

Едно дете влиза в стаята на майка си и баша си и пита:
-Тате,тате,ко праиш с мама ве?
-Братче ти праим,братче.
След 5 минути пак същото
-Сестричка ти праим ,сестричка.
След 5 минути пак влиза и гледа бащата удря майката
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ,НЕ ИСКАМ КУЧЕ НЕ ИСКАМ!!!!!!!!!!!!!